Это надо куда-то выплеснуть, а не то меня разорвет. Столько противоречивых эмоций, и я не знаю, что делать, что думать.
Я не могу это осознать. Головой я понимаю, что папа умер, я ведь все это видела от начала и до конца. Но не осознается.
Я помню последний раз, когда он был в сознании, он посмотрел на меня долгим взглядом, и глаза у него были не серые, а такие сине-голубые, ясные и красивые. Я сразу разрыдалась. А на следующий день в сознание он уже не приходил. Если бы я знала. Стоит мне только вспомнить те дни, когда мы с мамой за ним ухаживали, ту неделю с небольшим, когда каждый день все менялось. Сначала он еще ходил, потом сидел, потом уже только лежал. То он мог есть сам, а потом уже не мог. Ужасно видеть, как близкий человек, который всегда был самым сильным и опорой для всей семьи угасает и теряет разум. Но самое больное для меня, от чего сердце просто разрывается, как ему было стыдно, что за ним ухаживает дочь. Если бы понадобилось, я бы делала это 5, 10, сколько угодно лет. А потом начались адские боли и его забрали в больницу. Мы надеялись, что еще сможем забрать его домой...
Его забрали, когда я должна была первый раз уехать обратно в Москву. Забрали, и я осталась помогать маме. Второй раз, когда я должна была уехать – нам позвонили. Хорошо, что мы к нему с утра зашли.
Надеюсь, тебе понравилась церемония. Ничего лишнего, никакого мракобесия, как ты говорил. Вместо похоронного марша твоя любимая музыка. И ядом с тобой мышонок, которого я подарила лет 13 назад, и которого ты брал с собой везде. А еще впервые за 3 недели ужасной серой погоды со снегом и дождем и нереальным холодом, на один единственный день, этот день, вышло солнце и на небе не было ни облака. Синее-синее, как твои глаза тогда.
Сейчас я рада, что была с мамой от самого начала, как ему стало плохо, и до самого конца. Что нас пускали в реанимацию 3 раза в день и разрешали сидеть долго. Что я могла там за ним ухаживать, надеюсь, он чувствовал, как я разминаю ему ноги или мажу ссадины или обтираю. Потому что сказать ничего я не могла. Я была словно робот.
И все равно. Этот его взгляд не выходит из памяти. Он был настолько живой. Как может быть, что я его больше не увижу? Что мы не будем подкалывать маму, не сходим в кино, не поиграем в аэрохоккей. Что он не попросит продлить подписку на книги, потому что хочет почитать. 49 лет – это ведь так мало. У них было столько планов с мамой. А он...сгорел за 2 недели.
И я сижу на работе. Улыбаюсь, даже смеюсь. И мир вокруг не поменялся, и вроде все по-прежнему. Но в душе тоскливо и чувствуется, что чего-то не хватает. Будто нет кусочка мозаики.
И чувство вины, когда я испытываю положительные эмоции. Это ведь не значит, что я тебя не помню, пап.
Мне тяжело, а с другой стороны так ли тяжело как должно быть? Я запуталась, и совсем не понимаю правильные ли чувства испытываю, верно ли себя веду.
Но я обещаю, что позабочусь о маме. Люблю тебя.

Очень нужна дайри-магия

Все не очень хорошо, но как-то стараюсь держаться и отвлекаться и вообще блокировать любые мысли. Но конечно вчера звонила мама и плакала. Я ее поддерживала, но потом положила трубку и тоже ревела. Мама попросила даже в церковь сходить, я не фанат, конечно, чувствую себя там неуютно, но пошла. Надеюсь, папе станет получше.
Сегодня надо было купить папе лечебное питание, доставки не было, а оно на 7 кг вытянуло. И забирать еще в заднице мира. Сережа сказал, что съездит со мной после работы. Поехал, забрали, он все нес, доставил меня до квартиры. Потом Галя попросила сходить за хлебом, а он мне незаметно купил вафельные трубочки "чудо". Я понимаю, что это нормально в отношениях двух любящих людей, но он же не должен был и не обязан, просто хотел мне помочь. И мне каждый раз приятно и удивительно. Я вообще не люблю напрягать никого. Мне проще самой или заплатить или еще что.
В общем не знаю. У нас бывают разногласия, и у нас разный взгляд на жизнь, и иногда мне бывает обидно, когда он что-то говорит не подумав, и я все еще не знаю, что нас ждет, но...наверное ради такого и стоит жить и любить.

Меньше всего на свете мне хотелось вылезать утром из под одеяла и делать зарядку. Но я вытащила себя и кое как, но сделала) герой)
А еще у нас перед домом упало дерево от тяжести снега, вот так.

Женщина загуляла) Даже не было времени на себя, вот(
Понедельник - встретилась с Ромой, потом с Аней.
Вторник - танцы.
Среда - Сережа.
Четверг - танцы.
Пятница - встреча с девочками.
Суббота - пижама пати и ДР Люды.
Воскресенье - Сережа и каток с ребятами)
В общем домой приходила каждый раз только к 11 и что-то устала от всего и от людей)
Зато обновила коньки, подаренные Сережей. Катались на ВДНХ часа 3 и мне было тааааак здорово.
А еще что-то прикалывались и я говорю "да ты же будешь любить меня всю жизнь" (в плане даже если мы разойдемся), а он совершенно серьезно говорит, что скорее всего так и будет.

Чтобы запомнилось.

Не могу не поделиться, так как очень ржачная история про Сережу))
В общем, сидели мы на этих выходных большой компанией в ресторане. Сначала с ним рядом сидела, потом пересела к девочками и сидели мы друг напротив друга. Сережа сидитс краю. В общем встаю я в туалет, ну и проходя мимо как-то машинально погладила его по плечу. Возвращаюсь обратно - Сережи нет. Рома говорит мол в туалет пошел. Я такая ну ок. И тут подходит Сережа, берет меня за руку и говорит "я думал это намек" Я давай ржать, говорю "Сереж, тут же туалеты раздельные". Он такой "ну я же не знал, ты меня так погладила, когда уходила". Я угораю. Он продолжает: "захожу я в туалет, а он оказывается только мужской. Стою. Мужик возле писсуара начинает на меня смотреть. Ну я подошел, снял штаны, а в туалет то я не хочу. Мужик уже косится. Ну постоял я короче, оделся и вышел".
У меня уже слезы были. Обломала кайф Сереже, сама того не подозревая. Я ему сказала, что эту историю не забуду))) Правда теперь походу все-таки придется его когда-нибудь заманить в туалет

Случайно наткнулась, но статистика разводов в России 829 на 1000 браков. В Беларуси было 506 в 2016 году. И как-то грустно, если честно. Конечно, лучше развестись с неподходящим человеком, чем мучаться и терпеть и ждать лучшей доли. Но с другой стороны это говорит о том, что люди вступают в брак как-то необдуманно.
И вот мне странно, конечно, что когда смотришь на чьи-то свадебные фотографии или сам бываешь на свадьбах, то новобрачные таки счастливые, и ты даже не можешь подумать о том, что эта пара разведется. А потом что-то происходит и все.

Есть у Сережи одна дурацкая черта (точнее одна из, пожалуй). Когда он говорит или делает что-то милое, а я акцентирую на этом внимание типа "о, это так мило" и т.п - он сразу идет на попятный.
Вот сегодня, например, долго не заходила в интернет, потому что куча работы. И он написал, что походу волнуется за меня и как там вообще дела? Я ответила, что завал, и что очень мило, что он волнуется и мне приятно. На что сразу же получила в ответ "ничего я не волновался") Короче, мне можно радоваться, но не очень активно) И я вообще этого не понимаю. Типа если он будет милый, то все, уже не мужик и не бруталити?)
Хорошо хоть чувства научился проявлять, и к моим привык. Раньше хоть убейся - если я делала что-то романтичное, то ему сразу становилось сложно. Типа я слишком милая. Я очень расстраивалась и злилась, но упорно прокладывала свой путь к его каменной глыбе вместо сердца Так что успехи есть и они значительные, но еще есть над чем поработать.

У многих новая жизнь началась в понедельник 1 января, а я же позволила праздникам взять свое и максимум расслабилась. Поэтому у меня новая жизнь начнется с первого рабочего дня в году. И в заключительный день праздников я валялась, смотрела сериал, слушала музыку, приготовила еду, приняла пенную ванну, купила себе сидр и чипсы, выключила свет, зажгла гирлянды и села смотреть фильм. И было здорово!
А еще объявляю 2018 годом хюгге, гармонии, счастья и любви к себе.