Делюсь маленькими приятностями и победами: я подала доки на ВНЖ)
Но, конечно, весь этот процесс гемор еще тот. Сейчас сделали единый миграционный центр и он находился в заднице мира. Даже от моего низа серой ветки ехать 1,5 часа. Что уж говорить про других)
Но самая тупизна в том, что сначала тебе нужно ехать туда для того, чтобы тебя записали на какой-то из 3-х ближайших дней. Короче ты тратишь на дорогу туда-обратно 3 часа для получения талончика!!! Это маразм в 21м веке я считаю)
В общем первый раз я не подалась, потому что нашли ошибки. Я все исправила, поехала в субботу за талоном, а в воскресенье записалась на 9.40. Ну представляете, во сколько я вставала оба выходных)))
Еще минус в том, что австобусы ходят раз в 20 минут, а народу набивается дохреннилион (учитывая, что 95%-таджики). Так они вот вообще ведут себя не как люди, а как животные. Я даже подумала, что меня в это давке просто раздавят, так они запихиваются в автобус. Какой-то мужик даже упал...В общем, кошмар.
Приехала я туда, но моя очередь подошла только к 10. Женщина проверила доки, приняла, сказала теперь ждать очереди в другое окно, где мне выдадут бумажку, что мои документы приняты на рассмотрение. Я ждала полчаса! чтобы сесть в другое окно и мне сказали, что нужно на дактилосокпию, а потом обратно. Потом я ждала очереди на дактилоскопию, а потом обратно в то окно (там всех вызывают по электронным номеркам).
В итоге я уехала в 14.40. Домой приехала уже никакущая, но зато...теперь могу через 3 месяца проверять готовность своего ВНЖ)
Первая ступень к гражданству)))

Сердце не на месте.

Слава моей работе за ДМС, столько денег сэкономила уже. Откололся кусок зуба и вообще за что мне эти проблемы с зубами? Такими темпами в 30 я буду ходить с вставной челюстью.
Влюбилась в пилатес, внезапно, за одно занятие. Может, конечно, зря, но посмотрим, как дальше пойдет))
Меня ждут активные выходные в октябре-ноябре: то концерты, то дни рождения. С тренажеркой этой видимся с Сережей меньше, и что-то я загрустила. Будеи+на выходных я буду где-то тусить...И сама же ему до этого говорила, что не надо быть сиамскими близнецами и все в таком духе. А сейчас вот грущу что так мало времени. Женщины)

Поругались. Иногда у меня просто нет сил. мне кажется, он меня совсем не слышит и не понимает. Эта неделя выдалась очень тяжелой на работе, и я сильно уставала. В среду получилось так, что нечего было есть вечером, а соответственно и взять ему на работу, потому что я задолбалась и не подрассчитала еду. А после работы я шла с Галей в кино. Я ему сказала, что хотя бы на вечер он может купить сосиски, гарнир готовый есть. На что мне сказали, что ему после работы не хочется никуда заходить и что надо было заказать их в доставке вместе с остальными продуктами. Меня это задело, но я думаю ладно. После кино сразу поехала домой, зашла в магазин купить приправу для курицы и запекла ее. В пятницу тоже так получилось, что вечером еды дома не было. Я была очень уставшая в конце рабочей недели. У Сережи вышла новая Фифа, он сел играть и сказал типа очень голодный и хочет есть. Я спросила хочет ли он гречку, я сварю, а в холодильнике еще были колбаски. После этого на меня наехали типа что непонятного, голодный и т.д. Я сказала, что хотела сделать ему приятное, чтобы он не отвлекался от игры, и что я не должна ему готовить. В итоге приготовила, принесла, а он из принципа не стал есть. Потом мы не разговаривали. Утром он подтвердил что да, из принципа не стал есть. Я ему сказала, что мне было обидно и хотелось, чтобы он проще относился к ситуациям, когда я не успеваю приготовить (а мне надо готовить и на вечер поесть, и на работу ему взять), и что такие случаи очень редки. В ответ мне было сказано, что с мамой он привык к другом, всегда была еда чуть ли не по 10 раз в день, и что мама говорила, что ей всегда хотелось готовить для папы, заботиться. И вообще типа почему ты думаешь люди в отношениях толстеют? (а он наоборот похудел). Я сказала, что я ему не мама и перед тем, как съехаться, я ему сказала, что если он ожидает такой же сервис как дома, то его не будет. И он намекает на то, что я не забочусь или плохая хозяйка? Он сказал, что я сама сделала такие выводы, а я сказала, что это логичный вывод из его слов. Потом я сказала, что не так-то просто готовить постоянно, и что я тоже никогда так много и часто не готовила, и не гладила рубашки, но я же как-то привыкла. И что мне тоже хочется иногда приходить домой и спрашивать, что на ужин. И что он вполне иногда мог бы приготовить сам. Меня не услышали вообще, сказали "хорошо, я теперь буду готовить себе сам". Я пыталась донести, что вела не к этому, а к тому, что я человек. я не могу всегда все контролировать и была бы рада, если бы он мог приготовить сам хоть иногда. Ну тут началось типа я тебе помогаю, я убираюсь дома. Я пыталась сказать, что 2 часа максимум уборки в неделю и постоянная готовка это не одно и то же, но...Плюс ко всему. он постоянно замечает, что его работа сложнее. Типа я сижу в офисе, а он работает с людьми. И что он больше работает. Да, я не спорю, иногда он работает по 10-11 часов в день, но ему тогда дают лишний выходной. И что да, в офисе попроще, чем в банке, потому что я могу выйти в любой момент, попить чай, передохнуть, но это не значит, что я не работаю и не устаю. И что я всегда готовлю, потому что понимаю. что он больше работает, но блин, я тоже живой человек. И блин, мы вкладываемся одинаково. Мы платим поровну за квартиру и продукты, за отпуск, я работаю почти также как и он.
В общем, меня все равно не услышали. И теперь строят из себя человека, задетого во всех смыслах и чувствах. Я давно уже заметила, что если я начинаю ему что-то говорить про свои эмоции или что меня задело, он всегда начинает "а ты.." и перекручивает так, что я оказываюсь виноватой. Я раньше всегда первой шла на уступки, думала может и правда это моя вина, но мне надоело. Даже если это моя вина, он вполне может сам пойти на примирение первым. Но вечная отмаза "я такой человек, раньше ты могла найти ко мне подход". Я думаю да, удобно, конечно, когда рядом девушка, которая всегда идет на уступки.
Он хороший, я его люблю, но это фундаментальные вещи, а я не хочу постоянно чувствовать, что со мной что-то не так. И я не уверена, что хорошее сможет перевесить это в конечно итоге.
Я не знаю, что делать, поэтому решила пока не делать ничего.

Люблю запах дождливой осени, но какой же кайф было вчера прийти домой и забраться под теплый плед, когда на улице льет и завывает ветер.
А еще пить кофе, обниматься с Сережей и смотреть фильм "Предложение"

Мама кидает видео с папой. Не заплакать невозможно. Больно слышать его смех и голос за кадром. И странно осознавать, что больше никогда его не обнимешь.
Наверное, мама никогда уже не будет такой счастливой и беззаботной. Вместе с нашими близкими уходит и часть нас. Мне бы хотелось увидеть ее искренне смеющейся, прям до слез.
Тяжело терять родителей, но даже не представляю (и представлять не хочу), что чувствуют люди, которые теряют любимых и детей.

Что с нашими лифтами в доме творится - это кошмар. Самое забаное, что их 3 и они новые. Но ездят с такими звуками, будто им лет 50. Или стоишь, вызвал лифт, а он проехал мимо твоего этажа и кнопка вызова автоматически выключается. И так могут несколько лифтов сделать. И ты ждешь, пока они накатаются туда-сюда и соизволят остановится на твоем этаже. А бывает такое, что зайдешь, а он вообще не поедет. Дети боятся кататься на них, мне если честно тоже страшновато, особенно одной. Но сегодня я вообще застряла, пусть на несколько минут всего, но тем не менее. Ну нафиг, короче, буду пешком подниматься, так безопаснее и полезнее для здоровья. Благо этаж 9й, а не 25й

Хотелось написать немного о дружбе.
У меня есть подруга школьная, очень близкая, многое связано с ней. Она училась в меде, сейчас работает, и я понимаю, что загруз и все-такое, но!
Она мне писала последни раз 8го августа, потом я ей после этого пару раз писала, но она не читала даже, хотя заходит каждый день ВК. Плюс ко всему у нее есть и вайбер, и вотсап. Мне просто обидно, честно говоря, неужели человек не может найти хотя бы пару минут в неделю, чтобы ответить. Учитывая, как мне в этом году тяжело, не написать, не спросить как дела и как я себя чувствую...
Но это даже ладно. Последней непоняткой стало для меня сообщение от ее мужа (мы с ним дружим, в хороших отношениях). Первым делом он написал, что выиграл в каком-то конкурсе, а по РФ бесплатная доставка и мол можно доставят мне. Ну я согласилась, мне не сложно. Только после этого он спросил как у меня дела, а потом вообще написал, цитирую, "на конец сентября или начало октября можешь с Мариной договориться, чтобы мы приехали в гости". Ну во-первых, спасибо, что разрешил. Во-вторых, это они ко мне собираются или я к ним? Почему Марина не может мне сама написать? И, как я разузнала, они не то, что хотят в гости, просто едут в отпуск и вроде как вылет из Москвы. И видимо заодно уже ко мне, чтобы было где перекантоваться.
Узнала у нашей общей подруги, что Марина с ней общается, да, тоже через раз и через пень колоду, но хотя бы.
Если честно - очень неприятно.

Поняла, что уже не люблю лето и с нетерпением жду осени. Что это, старость?)))
А вообще я сейчас в режиме экономии энергии, расслаблена и плыву по течению. Сейчас я позволяю себе быть такой, какая я есть и не корить ни за что.

Не то, чтобы я считала себя скрягой или жадной, но с того момента, как заболел папа, я стала считать, что нужно жить по средствам. Конечно, отлично, что папа с мамой тогда поехали в свое велопутешествие, и папа был так рад и я надеюсь, это его грело в самом конце.
Но сейчас мама одна. Естественно, она помогает бабушке. Галя сама сейчас через пень колоду работает. А я, понятное дело, не могу оставить маму и бабушку без денег.
Я понимаю, что ей дома плохо и что так совсем можно впасть в депрессию. Но мы недавно выплачивали дедушкин штраф, сейчас бабушке нужно будет делать зубы и коррекцию зрения. А мама хочет на концерт, а еще в Москву, а еще свозить бабушку в Киев на день рождения. Я понимаю, что жизнь одна, и конечно я всегда помогу. И я не сказала бы, что у меня кто-то эти деньги просит, по крайней мере напрямую. Но я же не дура и сама понимаю, что кто может потянуть. Просто как по мне, лучше немного подождать, пока все войдет в колею, подкопить. В квартире еще делать ремонт.
А мне и самой хочется и отложить, и в отпуск съездить, и взять потом с Сережей квартиру в ипотеку.
Сложно это, в общем.