Бриджертоны - это любовь. Один из самых потрясных сериалов, что я видела в последнее время. Мало какой мог меня зацепить именно вот так, но я прям тонко все чувствую, каждая сцена, каждая мелодия проходит сквозь меня, вызывая непередаваемые эмоции.

В очередной раз ощущаю себя не на том месте. А точнее хреновым специалистом. Проблема в том, что мне и не хочется развиваться в своей области уже, я просто прихожу и делаю то, что делала до этого. И если в прошлом году я горела желанием изучать новое, пойти на какие-то курсы или онлайн их прослушать (с чем меня прокатили), то теперь не хочу вообще ничего.

Что меня еще напрягает в моей работе - ответственность (ну понятное дело, что она есть везде и у всех, но тут немного другой вариант). Если в ЛВ я была специалистом с еще 3мя людьми и начальником, то здесь я и начальник и рабочий в одном лице. Если я что-то не так сделаю, не увижу, передам неверные данные таможне - компания встрянет на деньги и на время. Меня это порой ппц как угнетает, хоть материальной ответственности и нет, но чувство, что вся логистическая работа на мне и даже некому делегировать или помочь - порой убивает.
Еще бесит тот факт, что менеджеры..да ладно, все мои коллеги, абсолютно не имеют понятия в том, что покупают и везут сюда для продажи. Приедет какой-нибудь насос, я спрашиваю, что за оно и для чего - а в ответ хз. Понятно, что невозможно разбираться во всем, но извините, мне-то приходится делать описания абсолютно ко всему, а они даже по своему проекту не могут банально разобраться.

И вот сейчас из-за такого плюс количество у меня работы и наверное невнимательности, к нам приехал кабель за 30 долларов, у которого вольтаж 600В - а это сертификат стоимость 180 000. Я заметила не сразу, потому что вольтаж был указан только в оригинальном инвойсе, а в русской версии этого не было, плюс там 161 позиция, которую мне надо было описывать, а это гемор тот еще. В общем из-за того, что сам менеджер нихрена не поинтересовался, что он везет, а я просто не проверила всю 161 позицию на английском - будет жопа.

Фуф, немного поныла. А для позитива вот открыточка, которую я вчера рисовала Сереже)
тык

Из новых "приколов" - у меня начали болеть голова и шея, как только я прихожу на работу.
У меня было такое на прошлой работе под конец, когда меня уже все достали и я очень хотела уволиться.
Знак что ли?

Любовь, это когда он говорит: "я погуляю утром с собакой, высыпайся" при том, что я сама предложила и утром и так всегда гуляет он.
Любовь, это когда у меня пмс, я раздражительная и плаксивая, мне грустно, а ему достается - он приходит с букетом цветов.
Да, у нас бывает не все гладко. Да, порой у нас совершенно разный взгляд на жизнь, а иногда и на будущее. Но я надеюсь, что это надолго и что через много-много летмы будем гулять вместе, ворчать друг на друга и подкалывать друг друга.
Состариться - это привилегия. Состариться вместе - большая удача и счастье.

Начала смотреть Эмили в Париже - пока 4 серии. И наткнулась на статью о том, как его жутко раскритиковали. И это не так, и то. И куча клише, и французов показывают с плохой стороны, а Эмили вся такая растакая, всей легко дается, одежда так себе, Париж поверхностный, герои не многослойные, а главное - не поднимаются никакие социальные темы. И я вот подумала, а нахрена? Зачем в каждом сериале поднимать острые темы? Я уже лично устала от этого. Хочется посмотреть легкий сериал, который не нагружает мозг и радует глаза. Красивая картинка, яркие наряды, какая-то воздушность, мечта, симпатичные главные герои. Да, может быть все развивается достаточно банально и ты уже знаешь, что и к чему идет, но кто сказал, что это плохо?
В общем меня слегка раздражает нынешняя тенденция везде пихать важные темы. Да, их нужно обсуждать, затрагивать, показывать, но не надо запихивать зрителю буквально в горло.

Самый отстой в работе - это первые минуты после будильника.

Вообще накатывают сожаления, как бездарно я провела прошлый год. Полгода на удаленке - ведь можно было заняться каким-то развитием. Вставать пораньше, делать зарядку, взяться за английский, наладить питание и т.п. Вместо этого ощущение, что целый год просто вычеркнули из моей жизни. А еще жаль, что я поняла, что надо менять сферу деятельности только под конец года. Эх

Никак не могу найти сериал по душе. С Сережей смотрим "бесстыжие", но мне нужно что-то для себя. Винкс не зашел, Милые магнолии тоже. Зато за удаленку пересмотрела Милые обманщицы и Сплетницу начала хд Я зануда или старые сериалы кажутся круче? Может, я просто скучаю по прошлому. В общем хочется чего-то интересного и жизненного.

Что-то я себя нагрузила, прямо как Гермиона. Срочно нужен маховик времени!!
У меня тут и работа, и танцы, и курсы по веб-дизайну, к которым нужно делать домашку, в свободное время (электричка) я занялась английским плюс еще просто читаю для души. А на выходных то уборка, то готовка, то опять домашка...
Надо как-то настроить себе расписание, иначе я быстро выдохнусь. Зато вчера на курсах по вебу меня похвалили *_*

Мне кажется, в этом году я очень активно буду искать себя. Порой думается, что жизнь уходит ( в целом так и есть).
Смотришь на людей, которые в 20-23 достигли чего-то большего или поняли, чего они хотят и т.д. Понимаю, что не стоит сравнивать себя с другими и 27 - это только начало, но...все равно иногда становится грустно от того, что возможно шевелиться надо было начать раньше, даже если я и не знала куда.
Я и сейчас не знаю, но по крайней мере появилось стойкое желание что-то изменить. А еще постараться не тратить время впустую)

Мотивационным пинком может стать уведомление, что дневник перенесут в архив. Этого я не хочу, конечно.
Читаю всех год, а сама не пишу. И самое забавное. что на прошлый НГ я пообещала чаще сюда писать
Чуть позже расскажу, что произошло за этот год, хотя на самом-то деле он был не очень насыщенным на события.

Вообще пообещала себе в новом году почаще писать, а то возобновила дневник в 2017 году, а сейчас только 335-я запись. С каждым годом почему-то все меньше рассуждаю здесь - и все чаще в голове. Но хочется иногда выплеснуть все, кого-то послушать, почитать, поделиться своим видением ситуации.
Праздники были активные и ленивые одновременно - прям в отличной пропорции.
Новый Год отмечали дома вдвоем, я работала на удаленке, поэтому была возможность наготовить еды, чему я была рада. Сережа пришел домой в 7, мы вместе доготовили, поели в 10 и поняли, что больше не хотим) Потом что-то смотрели, фотографировались, я успела вынести ему мозг и порыдать, потом помирились. Стало стыдно. В 12 выпили шампанское, посмотрели на салюты прям под окнами, прогулялись минут 10 на улице, зажгли бенгальские, созвонились с родными, пришли домой, включили первую часть ГП, а потом легли спать)
1-го числа просто валялись, 2-го нас друзья позвали к себе на шашлыки. Узнали, что жена Сережиного друга ждет уже 3-го ребенка. Понянчились с средним, ему 1,2. Меня люто накрыло, когда я смотрела, как Сережа общается с детьми. Поняла, что он будет прекрасным отцом и захотелось от него детей вотпрямщас. Пришла домой и опять стала рыдать, потому что он еще не готов и в ближайшие годы тоже не будет готов.
Потом ко мне приехала подруга из Питера, которую я до этого вживую никогда не видела, но все прошло чудесно. Обменялись подарочками.
4-го был день лени, 5-го к нам наконец доехала Сережина мама. Особо напрягать своим присутствием она нас не стала (за что ей большое спасибо), еда ей понравилась, так что я даже немного выдохнула.
6-го те же друзья позвали нас в аквапарк, здорово повеселились. 7-го увиделись с сережиным отцом и родственниками 9серьезно, его "папа" достоин отдельного поста), а потом поехали уже к моей подруге с мужем, у них тоже ребенок. В общем какие-то околодетсткие у нас получились каникулы)
Ну и вчера я валялась весь день, пила чай и читала. Сережа играл. потом занимался какими-то рабочими делами. На работу не хотелось совершенно.

Весь декабрь меня реально крыло. Будто сорвало стоп-кран, я постоянно ревела из-за любой мелочи, выносила мозг со свадьбой и детьми. Решила как-то себя контролировать, а то самой уже страшно стало.