Работы в последнее время много. Надо как-то сентябрь продержатся, потом обещают полегче, но чувствую врут Занимаюсь всем подряд, кажется, даже тем, что ко мне не относится.
Моя коллега с начальницей и новым менеджером собираются в командировку в Германию, по бизнес вопросам и для знакомства, хотя коллега говорит мол многие вопросы там по моей части. Но меня никто не звал, как вы понимаете, и вообще эта информация о командировке совершенно секретна в нашем отделе, видимо, чтобы другие не завидовали. Но некоторые все равно узнали и их бомбит)
Вообще я сказала мужу, что в этом году просто обязана получить награду как один из лучших сотрудников. Конечно больше шучу, но это правда было бы здорово.
Осень меня радует, чувствуется прилив сил, нет этой жары. Собака, кстати, тоже больше прохладолюбивая душонка. По крайней мере стала носиться по лесу, летом просто плелась сзади, помирая от жары.
На следующей неделе будет мини-корпоратив нашего нового объединенного отдела и даже за счет компании, что меня очень порадовало. Как одна из причин -две недели назад я ходила с бывшими коллегами из ЛВ на ужин, они там забронировали стол в рыбном ресторане Новикова, а я решила глянуть меню только перед самым мероприятием - и знатно офигела от цен. Позволила себе только салат и коктейль и то расстроилась. Я еще не достигла того уровня, чтобы тратить на еду баснословные по моим меркам деньжищи. Нет, ну паста за 1200 минимум - это выше моего понимания)
Дома все хорошо. Радуюсь, понимая, как мы с Сережей неосознанно мотивируем друг друга. На спорт, на саморазвитие. Он начал учить английский, глядя на меня. Я как-то начала активничать на работе. Мое недовольство и эмоциональные взрывы подутихли, теперь я больше позволяю человеку быть таким, какой он есть и принимать его. Тоже самое надо проделывать и с собой)

Вот такие новости, всего понемногу

Только я могу расстроиться из-за печенья с предсказанием, которое можно трактовать как позитивно, так и негативно и конечно же я прицепилась именно к негативному сценарию. сижу грущу

Недавно моя подруга Алена вышла замуж. На девичнике я спросила как у нее дела, и она сказала, что ей страшно, мол теперь она будет спать с одним мужчиной до конца жизни. Я пошутила, что она хотя бы до этого спала с другими, а Серёжа у меня первый и единственный. И она спросила, не пугает ли меня тот факт, что вот у меня будет секс только с ним. Я задумалась. Понятно, что это все утрированно, потому что никто не даёт гарантий, что ты и определенный человек проживаете вместе всю жизнь, но если все же рассматривать с этой точки зрения...
Меня это не пугает, мне просто странно. Получается, я знаю секс только такой. Я открывала для себя секс, открывала и открываю себя в сексе только с ним, только с этой точки зрения. И это действительно странно осознавать. Конечно, у меня в голове иногда возникали мысли, а какого было бы с другим мужчиной. Мысли мимолётные, из разряда "а что если", которые проносятся в голове также быстро, как и многие остальные. К тому же, если зацепиться за эти мысли и покрутить их, то приходит осознание, что мне по факту это неинтересно, и не хочу я никакого другого секса. Меня в своем все устраивает хд Впрочем, не сказать, что я какой-то сексоголик, мне кажется у меня слабая половая конституция)
А написать пост меня скорее всего натолкнула книга "Три женщины", которую я сейчас читаю, где описывается жизнь трёх женщин преимущественно со стороны сексуального опыта. Истории, кстати, реальные, и книга меня поглотила, хотя и не могу сказать, что в ней есть что-то особенное.

Мою душу забрала одна запрещенная сеть, стала опять много времени там проводить, задирать в рилсы. И конечно сравнивать свою жизнь, отношения и прочее с тем, что туда транслируют другие. И хотя мой мозг понимает, что картинка, которую тебе показывают не всегда близка к правде, душенька моя неспокойна хд
Кстати, это в очередной раз доказывает, что у меня нет никакого самоконтроля. Не задирать в соцсетях я могу только в том случае, если удалю приложение - и как отрубает. Но стоит установить обратно - и привет просирание времени)

Из достижений моей жизни - недавно девушка подумала, что мне 25, а не 29. Мелочь, а приятно

Дилемма: купила красивый еженедельник-планер со всякими трекерами привычек и прочим, и теперь не знаю, когда начать его заполнять.
В августе? Но я уезжаю в отпуск на 2 недели. Можно, конечно, взять его с собой, но это лишнее место да и вряд ли я на отдыхе буду что-то заполнять.
Можно в сентябре, конечно. Или в декабре, когда начинается мое любимое время года. А еще в январе, чтобы точно: новый год - новая жизнь хд
В общем, пока так и не решила.

Частота моих записей просто потрясает воображение хд
После моего др меня накрыло каким-то кризисом приближения к 30. Внезапно очень захотелось детей и хотелось достаточно продолжительное время. Потом подотпустило, но вчера как-то опять стало грустно. С одной стороны я поняла, что захотела ребенка не из благих побуждений: тут и пресловутые "часики-тикают", и страх одиночества в будущем и желание заткнуть ребенком какие-то дыры в своей жизни, где у меня конкретное проседание (самореализация на работе, творчество, внешний вид). Ну внешним видом я хотя бы занялась, хожу в тренажерку, так что тут минус одно дело)
Сережа периодически поддерживал мои разговоры про детей в разряде "а как бы мы назвали будущего ребенка" или "а вот если бы у меня был сын, то...". Тут-то я губу раскатала, но он сказал, что детей не хочет. О чем впрочем он мне заявлял с самого начала отношений. Но он так говорил про все: отношения, отпуск, совместная жизнь, свадьба, а в итоге все это у нас есть. Понимаю, конечно, что ребенок - это совсем другое, и он гораздо ответственнее относится к этому вопросу, чем я. Стараюсь не тешить себя иллюзиями, и в то же время внутри есть какая-то уверенность, что в итоге ребенок у нас будет.
Но порой накатывает страх, что через н-ное количество лет он так и не захочет, а мне придется делать выбор. Сейчас я такого представить не могу, потому что люблю его и, разумеется, он мне важнее, чем абстрактный ребенок. Но такое развитие событий вполне имеет место быть, что иногда дико загоняет в какую-то хандру.
Но пока мне надо разобраться со своей головой, подтянуть те сферы, которые нужно, чтобы наслаждаться жизнью. в последнее время я обленилась, все время дома, смотрела сериалы (хоть и на английском), но очень редко встречалась с подругами и почти не занималась творчеством, энергия на нуле и еще всякие "бонусы".
Решила довериться жизни и получать от нее удовольствие.

Вчера произошла не очень приятная ситуация с нарушением моих личных границ.
В общем есть на работе у меня коллега, который невзначай ко мне клинья подбивает. Изначально я с ним еще хихикала, но потом уже это начало раздражать и я сворачивала все в дружеское русло, любые его намеки. Писал он мне всегда первый, просто общались в ТГ на тему "как дела, как выходные" и все такое. Периодами я ему говорила, что мне какие-то вещи не нравятся в его общении со мной, он вроде ок-ок, но видимо серьезно не воспринимал.
В общем вчера я пришла на работу в кофте с полностью открытой спиной. Стояла на складе, он подошел сзади и со словами "извини, не могу удержаться", провел пальцем снизу вверх по моей голой спине. Место интимное, жест тоже достаточно интимный, я настолько растерялась, что восприняла это как прикол.
Потом сказала ему больше так не делать, он такой мол хорошо, не буду, но потом сразу же скатился в шуточки аля затмение, бес попутал и все такое.
Остальные два часа я просто сидела на работе, чувствуя, как мне неприятно. Рассказала в итоге Сереже, потому что не могу такие вещи скрывать, а он захотел позвонить. Я, если честно, не люблю все эти разборки и долго отказывалась давать номер коллеги. Мы с Сережей успели поругаться, помириться, но он ему все-таки позвонил.
У меня было много мыслей, чуть ли не до обвинения себя, в духе "ну а может в этом ничего такого нет?", еще и одна из подруг мне сказала "если спина для тебя интимное место, зачем надевать кофту с голой спиной?" (это просто WTF?)
Но потом я поняла, что мудак в этой ситуации точно коллега, который знает, что я в отношениях, выхожу замуж, люблю своего парня и этот самый коллега тоже в отношениях.
Я думала, как я пойду на работу и все такое, но решила, что не я должна переживать на эту тему.
В общем как-то так.

Я не умею расслабляться. Быть в моменте. Внутри меня постоянно будто натянута какая-то струна, которая очень редко ослабляется.
Из недавних случаев:
-в пятницу весь день сидела на работе, предвкушая, как приду домой и приму ванну с пеной, сделаю себе вкусняшек и т.п. В итоге кайфанула больше от ожидания хд. Первые 5 минут мне правда понравились, а потом мысли завладели головой (несмотря на то, что я читала), стало душно, тяжело дышать, мокро (ну в ванной же мокро не бывает хдд) и все такое прочее.
-ходим на квиз с ребятами в четверг, в итоге я не могу расслабиться, потому что завтра на работу и вообще надо рано ложиться спать и все такое.
-идем с Сережей в паб - вечно так получается, что я прихожу голодная, в итоге набрасываюсь на еду как зверь, не успевая растянуть удовольствие и сижу как на иголках.
-смотрю сериал - постоянно отвлекаюсь на телефон. И нет, мне никто не пишет, просто надо новости ВК почитать или полистать инсту. Какой-то кошмар.

На следующей неделе отпуск и у меня на него большие надежды. Может быть, мне нужно просто нормально отдохнуть, хотя более чем уверена, что буду постоянно нервничать из-за работы.

Устала от такого, слов нет.

Была дома 10 дней, что могу сказать...да говорить даже особо не хочется. Было немного стыдно, что уезжаю, может надо было еще остаться? До сих пор совесть грызет. С другой стороны там мама и Галя, Галя не работает, у мамы зарплата не такая большая, а сколько мы потратили за 10 дней на лекарства для бабушки - страшно сказать. Это при том, что в целом я могу укол сделать, капельницу поставить, да и соседи медики - т.е. никому за услуги платить не надо. В общем понимаю, что хоть кто-то должен работать, плюс их двое и они ее дочери, а я внучка. Нет, это разумеется не значит, что я бабушку не люблю или бросаю, я очень ее люблю. И не передать словами, как мне грустно и страшно.
Почти до самого отъезда бабушка была без сознания, а в последние дни как-то пришла в себя, разговаривала даже, пару раз мне улыбнулась. Иногда ворчала. Самое печальное - есть почти отказывается, а капельницы уже и ставить некуда. Будем думать.
В апреле у меня 2 недели отпуска. Мы с Сережей хотели в Турцию слетать, 2 года нигде не были, отдохнуть уже хочется, у меня вообще накопился стресс. Но вот теперь не знаю, что и как, стоит брать тур? С другой стороны остаться дома и ждать непонятно чего - тоже стрем. Следующий отпуск у меня только в сентябре. Столько мыслей в голове, абсолютно не знаю, что делать, потому что постоянно съедаю себя виной, что сделала слишком мало или как можно поехать в отпуск, когда бабушка в таком состоянии.
Сложно.

Мне кажется, на этой работе за 1,5 года я выгорела больше, чем за 5 лет в ЛВ.
Тяжело быть одной за всю логистику в компании. Что, чтобы уйти в отпуск, нужно передать дела девочке, которая в логистике вообще ноль и у нее своя работа. Хочется отдыхать, чтобы никто тебя не колупал.
На меня тут недавно водила орал, раз 10 за день позвонил и мат перемат, какие мы все нехорошие. Водитель этот хороший знакомый начальников, они с ним давно работают. В общем полон офис мужиков и никто даже не сказал водиле, чтобы он так со мной не общался. Гендир только спросил потом, не говорил ли тот что-то конкретно на меня, я говорю нет, просто лил говно сразу на всех. Он такой "а, ну тогда ладно".
И что-то такое разочарование меня настигло.
Мне не нравится, что у некоторых есть привилегии: сестра гендира дольше всех выходила из удаленки, его тетя может работать иногда из дома, один чел, которого они знают уже лет 15, вообще в офис приходит, когда захочет. А когда я спросила, можно ли шестой рабочий день из дома посидеть, получила в ответ, что мы дома нифига не работаем. Ага, я прям вспомню весь прошлый год - у меня работы было больше, чем в офисе.
И вроде посмотришь, жаловаться глобально не на что. Руководство в целом нормально, идут навстречу, зарплата очень хорошая
Только я уже не вывожу, устала, не хочу ездить по 1,5 часа на работу и вообще все тлен.
Наверное, если тебе некомфортно, надо уходить с любой работы, даже если объективно она норм.
Осталось только кредит закрыть.

А еще поеду домой, изначально предполагалось, что выдохнуть пару дней, но со всей этой ситуацией с бабушкой...даже не знаю. Скорее всего вернусь еще более уставшей.
Просто хочется взять с Сережей, улететь куда-то, чтобы с работы не доставали и вообще никаких проблем. Только мы вдвоем и отдых.