Первый седой волос
С почином меня хд

Не могла оставить это событие без внимания)

Иногда я думаю "боже, тебе всего 30 лет, ещё целая жизнь впереди"
А иногда думаю "боже, мне уже 30, а что у меня есть? Такое чувство, что жизнь просрана"

Заметила, кстати, что у меня есть некая зацикленности на возрасте. Например, мне интересно читать/смотреть блоги или инстаграмы людей, которые со мной одного возраста или старше. Сложно наблюдать за "молодыми", особенно если там красивая картинка да и вообще кажется, что у них-то все точно впереди. Плюс сейчас столько всего интересного, столько возможностей.

Мы с подругой сейчас вступили в один девичий клуб и мы там самые взрослые - 30 и 31 ахах
В основном девочки 20-25, и я думаю как это здорово, что у них есть поддерживающее комьюнити в таком возрасте.
И как здорово, что сейчас учат любить и ценить себя. Хотелось бы мне знать все это раньше.

Вчера много переписывались с подругой. Я сказала, что хочу очень сделать коррекцию зрения, она ответила, что тоже у нее в планах, но сначала надо отрожать детей. Меня слово "отрожать" очень позабавило, а она сказала, что мол надо выполнить миссию.
И я вот думаю, как много человек воспринимают детей как некую миссию? Лично я для себя до сих пор не могу понять, хочу я детей или нет.
В голове тоже сидит какая-то "миссия", что мол каждая женщина должна родить. А еще страх одиночества, старости и многого другого. Очень сложный вопрос, который я никак не могу устаканить в своей голове.
Хотя, может если бы муж хотел детей, то они бы у меня уже были - кто знает. Много размышлений на эту тему, которые наверняка выльются позже в большой пост.

А еще у нас живет котенок-найденыш, девочка. Такая активная, надо за ней следить постоянно. Я уже привыкла, что мои кошка и собака достаточно флегматичные, хлопот не доставляют, а тут прям уже чувствуется какая-то нагрузка сверху) Надеемся найти ей новую любящую семью. Наша кошка с ней не особо поладила - рычат друг на друга.

В понедельник ходила к зубному, мне удаляли нерв. Боль была адская, но это не самое худшее. Отходняк в 10 раз адовее. Я не могу сомкнуть зубы, толком есть (только жидкое), на десне как будто синяк. Обезбол не помогает. Я у этого врача до этого лечила другие зубы - всем довольна, поэтому вряд ли дело в ее профессионализме. По телефону она сказала, что там, где у меня болит, задействованы другие рецепторы и обезбол не поможет. Только ждать, пока само пройдет. Мне почему-то всегда казалось, что обезбол на то и обезбол, чтобы везде помочь. Ночью плохо спала, даже немного поплакала. Хотелось этот зуб в принципе вырвать нахрен.

У меня повторный прием со вторым этапом лечения назначен на понедельник (если бы я знала, что будет такая жесть, то конечно раньше бы записалась). Сейчас все окна у врача заняты, но я попросила хотя бы меня посмотреть, все ли там окей. Потому что по логике с каждым днем должно становиться лучше, а мне походу наоборот.

Темнота мне уже надоела. Эта зима совсем не радует: мало снега, дурацкая погода.
Хочу весну, жду весну.

У вас бывают такие моменты в отношениях, когда вы чувствуете себя отдельно? Как будто вы не пара, а просто два человека, живущих вместе.
У нас такая проблема, что я живу чувствами, а он разумом. Мне нужно больше внимания, совместных занятий, каких-то тактильных вещей. И когда мне этого не достаёт, я чувствую себя плохо. А у него впервые за долго время повидать компания друзей, в которой он чувствует себя комфортно. И они часто тусят в барах, караоке и для меня это резкие изменения по сравнению с нашей жизнью до. Я рада, что у него есть друзья, но мне нужно понимать, что я все ещё есть в его жизни и со мной интересно. А иногда я этого не чувствую.

Каждый раз обещаю себе писать чаще - и ничего не меняется. Никогда такого не было, и вот опять хд
Я так ждала этот новый год и праздники, а в итоге все прошло не так, как хотелось бы. В прошлом году я прям актвно готовилась, создавала всю эту волшебную атмосферу: огоньки, свечки, с ноября начинала смотреть рождественские фильмы. В этом году посмотрела, пожалуй, только 2-3, а свечки очень редко зажигала. Все праздники мы вставали в 11, поэтому я вообще не поняла, что это было Хотя сам Новый год прошел мило, мы снимали домик, куда поехали с мужем и собакой, покатались на тюбингах - было здорово)
А вообще 2022й проехался по мне очень сильно эмоционально. Я не буду сейчас говорить, что во всем виноваты внешние события, потому что это не так. Да, они повлияли, но в основном все было внутри. Последние полгода какой-то постоянный кризис мой и отношенческий. Один раз мы чуть не расстались, много было проговорено, после чего меня как-то отпустило. Решила жить настоящим.
Ну и конечно самое лучшее решение 2022 года - это невролог и антидепрессанты. Жалею, что не сделала этого раньше. Ну и конечно, еще одна ипотека
Хотелось бы 2024 встретить в новой квартире, но не буду загадывать, так как это маловероятно. А еще хочется много всего нового попробовать - будем смотреть. Пожелаю всем и себе исполнения хотелок и гармонии в этом году)

Осознала, что у меня тревожный тип привязанности и вообще я в каких-то созависимых отношениях. Точнее не так: я зависима от отношений. Когда мне уделяют меньше внимания, чем мне нужно или каким-то не таким образом, как мне нужно - мне кажется, что меня разлюбили. Мое настроение очень часто зависит от настроения мужа или от его действий.
Я очень хочу иметь опору в себе, быть счастлива сама по себе вне зависимости от наличия мужчины, детей и всех прочих атрибутов. Только как этого достичь?

Кстати, сходила я всё-таки к неврологу и она прописала мне небольшую дозу АД. Внутри у меня сперва что-то взбунтовалось, потому что было живо представление, что АД прописывают, когда у тебя вообще все плохо и клиника. Думала, что выкарабкаюсь сама и бла бла, но невролог меня разубедила, рассказала, объяснила все и я пошла за лекарством.
Боже, как мне стало хорошо. Я как будто вернулась к прежней себе пятилетней давности. Я теперь более спокойная и больше смеюсь, хотя принимаю таблы всего 3 недели Атаракс и 1,5 недели Ципралекс. Не знаю, может ли быть уже от них эффектч но это определенно началось после приема.
И почему я раньше этого всего не сделала? Настолько другое качество жизни

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда близкие умирают, то со временем начинает казаться, что их никогда не существовало. Голос стирается из памяти, а лица обретают четкость, только когда смотришь фотографии.
Я порой думаю о том, что было бы, если бы папа был жив сейчас. Какой была бы моя жизнь? Его смерть что-то сломала во мне, забрав с собой ту беззаботную девчушку, которая постоянно хохотала. Я всегда была душой компании, громкой, заводной, веселой. Теперь нет. Я скучаю по той Даше.

За несколько месяцев до смерти бабушка что-то написала в блокноте и отдала маме на "прочитать потом, когда придет время". Когда бабушка уже была практически 99% без сознания, мы открыли этот блокнот. Мама и Галя просто не могли начать читать, и пришлось мне. Я начала плакать с первой же строчки, которая начиналась со слов "когда меня не станет...". Это было как удар под дых, хотя мы все прекрасно всё понимали, но это было словно лучом прожектора, от которого уже не отмахнешься. Не представляю, каким сильным надо быть человеком, чтобы писать эти слова подозревая, что скоро тебя не будет на этом свете. Иногда я жалею, что папа не оставил чего-то такого, но иногда думаю, что это было бы уже слишком.

Жалею, что о многом с ним не поговорили. Не поговорили о нем. О смерти, о его мыслях, страшно ли ему, что он хочет мне сказать. Я тогда всячески отрицала для себя любую возможность его потери. Может быть он тоже? А когда уже четко это осознал, то было поздно.

1 февраля я поздравляла его с днем рождения. Ему немного не здоровилось, но он был бодр и весел, шутил. Через две недели я уже приехала домой, потому что он уже практически не приходил в себя. Периодически он меня узнавал. Через неделю мама, в какой-то отчаянной надежде, повезла его в Минск вместе со мной к лучшему онкологу. Тот сказал, что остался максимум месяц. У мамы началась истерика, а я понимала, что кому-то надо оставаться в здравом уме, хотя внутри меня что-то умерло.

Еще через неделю я уже собиралась домой, потому что работу никто не отменял, а меня не было уже 3 недели. За несколько дней до мы отвезли папу в больницу, потому что дома уже не справлялись с его болями. На тот момент в сознание он почти не приходил. Все 3 недели я отвечала преимущественно за какие-то физические манипуляции, была как робот. Делала уколы среди ночи, обтирала и тому подобное. Мама была более эмоциональной, ласковой, говорила ему слова любви. А меня будто выключило. Помню только, что говорила ему, что планируют делать продолжение фильма Warcraft и мы обязательно на него сходим.

Мама сильно переживала насчет того, как останется одна, потому что уже привыкла к моему присутствию. В тот день, когда я забронировала себе маршрутку в Москву, нам позвонили из больницы. Думаю, он решил позаботиться о ее переживаниях.

Самое яркое воспоминание: мы привозим его в больницу, и тут, буквально на несколько секунд, он приходит в сознание и смотри прямо на меня, очень ясно. Глаза у него тогда были ярко-голубыми, хотя обычно серые. И этот взгляд я точно никогда не забуду.

Прошло уже 4,5 года. Удивляюсь, как летит время.