Так как в последнее время у меня потребность писать, то не замутить ли вирусный флешмоб?)
«У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я постараюсь сделать это».
Можно даже 18+, если вдруг (боже боже)

Немного (или много) запуталась в себе. Давно не чувствовала какую-то лёгкость, счастье. Мне сейчас хочется куда-то уехать, и чтобы все оставили меня в покое.
Галя поменяла свой рабочий график, теперь будет всегда работать до 6. И теперь мама хочет, чтобы я с ней чуть ли не 24/7 проводила время. Вот вчера наехала, что я иду на квест с коллегами, а Гале не стоит оставаться одной дома. И вот каждый день после работы надо что-то делать, и даже если никуда не идти, то дома с ней что-то смотреть. А я ведь тоже хочу заняться своими делами. Я понимаю ее состояние. Точнее я понимаю, что ей плохо. Да, я эгоистка, но у меня и своя жизнь тоже есть. А ещё в отпуск хочет со мной поехать, мама всячески продавливает тоже. А отпуск это деньги. Деньги, которые я решила отложить на Шотландию. И я так никогда не насобираю, если буду где-то кататься. Особенно если учесть, что за месяц квартиры я полностью платила сама.
Ещё возникает периодически мысль о том, что я в будущем хотела бы попробовать жить вместе с Серёжей. И вот тут я не могу понять, действительно ли я этого хочу или считаю, что это закономерное развитие отношений и так надо. Как понять? Стоит ли вообще заводить с ним этот разговор и когда? Или кайфовать от того, что есть и не забивать голову. У нас сейчас действительно все хорошо, не знаю, я чувствую какую-то более тесную связь. И да, я не хочу его потерять (что нормально). Не боюсь, а именно не хочу. Я правда не боюсь отстаться одна, хотя до отношений у меня был небольшой страх, что я так никого и не встречу. А он первый парень, с которым мне легко и свободно, с которым я могу быть собой, с которым юмор на одной волне. Я не хочу терять все это тепло, шуточки, понятные только нам, объятия. Пишу так, как будто мы расставаться собрались. Но я подсознательно почему-то все равно готовлю себя к тому, что такой вариант имеет место быть. Это ведь ненормально. Мне нужен человек, который вправить мне мозг и поможет разобраться в себе. Не говорю про психолога, у меня на него и денег то нет, к тому же я люблю сама в себе копаться (что тоже не всегда хорошо). Но может человека, который как-то натолкнет или что-то разжует. Не знаю.
Из хорошего: я наконец-то поняла, что сейчас полностью себе нравлюсь. Нет, конечно я стремлюсь к тому, чтобы набрать вес и прочим здоровым вещам, но сейчас я смотрю на себя в зеркало и очень нравлюсь. Я ощущаю себя красивой и сексуальной, мне нравится, как я одеваюсь. И это очень радует. Надеюсь, это состояние не временное.

Не понимаю, куда почти успел пролететь целый месяц лета. Точнее, от лета только одно название. Теплых дней по пальцам пересчитать.
Столько всего хочется выплеснуть, ума не приложу, как это все сделать. Но может хоть часть удастся. Будет немного сумбур, и каша из всего.
В воскресенье температура поднялась о 39+. Честно, было очень хреново. Все кости ломило, голова горела. Я подумала о том, как важно здоровье, и что нужно радоваться в жизни хотя бы тому, когда ты себя хорошо чувствуешь. Сережа собирался в понедельник после экзамена за мной поухаживать, но как узнал, что у меня 39 - приехал. Это было в 11 вечера. Я его старательно выгоняла спать на другую кровать, но он остался со мной и всю ночь обнимал. Вообще, я не знаю, как ему удается, но даже когда он приехал - мне стало значительно легче. Ему как-то удается вытаскивать меня из всякого одним своим присутствием и дурацкими шутками. Утром приготовил завтрак и пошел в магазин, чтобы я не померла с голоду. Я сказала ему, что купить, а он еще принес мой любимый йогурт. Сказал, что хотел бы провести со мной весь день валяясь, и чтобы за окном дождь, гром и молнии. Редкая романтика от моего парня. Не знаю, может это и есть своего рода любовь? Хотя вот...он всегда очень милый и романтичный и какой-то...нежный что ли, когда я в эмоциональном или физическом раздрае. Но стоит мне вернуться в колею, как он возвращается в свое привычное состояние сухаря)
Поняла, что соскучилась по маме. Она в пятницу привезет Галю в Москву, потому что Галя боится ехать одна. Я оглядываюсь на прошлое и скучаю по нему. Какие пустяковые были тогда проблемы. Сейчас все кажется таким беззаботным. Папа не болел, не болела бабушка, у Гали не случилась трагедия. Мне хочется плакать и выть от бессилия, потому что ничего нельзя изменить и вернуться нельзя тоже. Я понимаю, что оглядываться на прошлое глупо и бессмысленно, но...
А еще почему-то, когда случаются очень серьезные вещи, типа вышеперечисленных, сначала я очень сильно эмоционально реагирую. А потом закрываюсь. Я старюсь не давать волю своим переживаниям из-за настолько серьезных вещей, которые происходят не со мной, а с моими близкими. Мне намного проще переживать свои беды и горести, не знаю почему. Я закрываюсь, одновременно думая, что я, наверное, бездушная. И одновременно с этим я начинаю придумывать себе собственные проблемы, обычно любовного характера, чтобы страдать из-за них. Я переключаю свое внимание на свои мелкие проблемы, страдаю из-за них, и наверное таким образом выплескиваю свои настоящие переживания из-за горестей других. Но иногда мне кажется, что я просто эгоистка, и беспокоюсь только за себя.
Иногда мне кажется, что все в жизни такие мелочи. Что любовные пострадашки, что какие-то переживания из-за работы или поездки в Шотландию или когда что-то не получается. Я все это смогу пережить, даже если расстанусь с Сережей, если у меня не будет денег, если я поеду куда-то не так быстро, как хочу. Главное, чтобы мои родные были живы и здоровы.

Галя не хочет возвращаться. А если она не вернётся, я останусь одна с квартирой. Это либо искать комнату, что сложно с котами, либо снимать самой, что сложно потянуть, либо предлагать Серёже съезжаться, а значит заводить серьезный разговор на тему "видит ли он со мной своё будущее". И если нет, то расходиться. И когда у меня это все в голове начинает раскручиваться-мне плохо.

Поток мыслей просто начался.
Сегодня приснились Миша и Сергей из Гомеля. Не знаю, может это связано с моими вчершаними мыслями или это какой-то незакрытый гештальт. Вообще это вроде как мои две сильнейшие влюбленности и не сказать, что ответной симпатии не было. Но в силу разных обстоятельств (они мудаки))))) не сложилось. Причем они даже похожи – оба творческие люди. Так вот, в обоих снах все было прям так здорово, просто сплошная романтика, даже просыпаться не хотелось. Это при том, что никаких поцелуев и прочего не присутствовало. Просто какое-то общее состояние. Не знаю. Подсознание, что ты хочешь мне сказать?
Еще подумала о том, что я много времени провожу в интернете. Постоянно торчу вк, читаю новости. На работе за компом и в телефоне. Метро – телефон, прихожу домой – ноут. Что за нах? Так и ослепнуть недолго, серьезно. Причем я знаю, что могу прекрасно обходиться без этого. Когда я с друзьями, где-то тусуюсь или когда на танцах – у меня нет потребности и желания. Как-только страдаю херней (походу к своей работе я тоже так отношусь) – снова здорово. Надо как-то себя ограничить.
И в сладком тоже не мешало бы, потому что меня обсыпало опять( Я вот думаю забомбить себе челлендж какой. Не полностью отказ от сладкого/сахара, а просто значительно снизить потребление. И есть что-то такое только в первой половине дня.
А еще жопа с визой, и я уже никуда не хочу. Сложно подаваться на визу белорусу, работающему в России. Это еще +100500 документов. Даже не знаю. Мне еще за квартиру платить в этом месяце полностью самой. А хочется и оформление документов сдать на кого-то, потому что надо трудовой договор переводить еще и вообще гемор гемор, плюс куча денег. Может, зря я так резво в это ввязалась? А билет-то уже куплен, и че т я пока хз, можно ли его вернуть.

Не хочу писать об этом, но и не могу не писать.
Вот так был человек - и нет его. Так резко и нелепо, какая-то бессмыслица. У меня до сих пор в голове не укладывается, кажется "невозможно" и "страшный сон".
Я переживаю за нее. Потерять любимого человека - это ужасно. Даже не представляю, через что она сейчас проходит. Сможет ли она когда-нибудь вернуться к обычной жизни, сможет ли радоваться, будет ли смеяться, полюбит ли снова? Хотелось бы сделать что-то, чтобы помочь быстрее пройти через все это, но я знаю, что это невозможно.
Эгоистично, но меня мучают угрызения совести. Я здесь, я продолжаю жить своей жизнью, занимаюсь привычными делами. смеюсь на работе, дурачусь с Сережей, в то время как за 1000км моему близкому человеку очень плохо. Имею ли я право радоваться? Да, наверное глупо мне ходить в унынии и погружаться в тоску. Это не моя потеря, и не мое горе. И я бы забрала себе хоть часть ее боли, если бы могла. Но я не могу. Но и полноценно радоваться без оглядки на трагедию близкого тоже не могу.
Сережа меня очень поддержал. В такие моменты он совершенно по-другому раскрывается. Я вижу его беспокойство, его заботу. А еще он меня веселит, и благодаря этому я не варюсь постоянно в грустных мыслях.
Но это так страшно, что человека нет, а жизнь продолжается без него. Солнце также встает и заходит, мир движется, а человека нет. И уже не будет.

Сменила название дневника. Внезапно захотелось)

С Лизой записались на танцы, ходили на зумбу, а сегодня на стрип-пластику решили зайти Правда оказалось, что мы попали в закрытую группу, и там уже все ходят по 2+ года. И мы такие новички) Но было весело, нас даже похвалили. Думаю, будем ходить и дальше. А потом думали будет йога, а оказалось бути дэнс. И я поняла, что постоянно трясти задницей это не мое) После танцев чувствую себя человеком. Как я рада, что снова стала куда-то ходить)

А еще подсела на сериал Бруклин 9-9 про полицейский участок. И честно, это второй мой любимый комедийный сериал после Друзей, разумеется. Даже не знаю, кто мне больше нравится: главный герой или его лучший друг.

Я в растерянности, а еще в расстройстве. Сегодня увидела на мэйле, что посольство России в Лондоне, после терракта в Манчестере, не рекомендует россиянам ехать в Британию. А я как раз решила в этом году осуществить мечту всей своей жизни и уже купила билеты на самолет на конец августа.
И вот теперь думаю, что хрен мне дадут визу наверное. И даже не знаю, стоит ли подаваться и тратить деньги.
Просто ума не приложу, что делать.

И все же. Ему 22. Он говорит, что не семейный человек, и что любит одиночество и ему физически некомфортно с кем-то рядом находиться долго время. Я думаю, откуда это берется? Дело в родителях, которые развелись и бросили его на бабушку в детстве? Откуда берется это мировоззрение?
И пока мне сложно переключиться и не думать о будущем. Потому что я не знаю, что мне делать. Он просто маленький еще? Или это сложившаяся жизненная позиция? Встречаться, думая о том, что рано или поздно мы разойдемся? Встречаться, в надежде, что его мнение изменится? Расставаться?
Мне с ним хорошо. Я как подумаю, что мы не вместе - сразу слезы наворачиваются. Я знаю, это нормальная реакция, и если что время лечит и все такое. Но я просто этого не представляю. Он меня сегодня так обнял и прижал к себе!!!
Я глупая(

мы не купим колец, не поедем к морю,
наша страсть догорит на чужой квартире.
всё равно я зову это всё любовью.
а иначе - зачем ещё жить в этом мире?
(с) Пола Шибеева