Не понимаю, куда почти успел пролететь целый месяц лета. Точнее, от лета только одно название. Теплых дней по пальцам пересчитать.
Столько всего хочется выплеснуть, ума не приложу, как это все сделать. Но может хоть часть удастся. Будет немного сумбур, и каша из всего.
В воскресенье температура поднялась о 39+. Честно, было очень хреново. Все кости ломило, голова горела. Я подумала о том, как важно здоровье, и что нужно радоваться в жизни хотя бы тому, когда ты себя хорошо чувствуешь. Сережа собирался в понедельник после экзамена за мной поухаживать, но как узнал, что у меня 39 - приехал. Это было в 11 вечера. Я его старательно выгоняла спать на другую кровать, но он остался со мной и всю ночь обнимал. Вообще, я не знаю, как ему удается, но даже когда он приехал - мне стало значительно легче. Ему как-то удается вытаскивать меня из всякого одним своим присутствием и дурацкими шутками. Утром приготовил завтрак и пошел в магазин, чтобы я не померла с голоду. Я сказала ему, что купить, а он еще принес мой любимый йогурт. Сказал, что хотел бы провести со мной весь день валяясь, и чтобы за окном дождь, гром и молнии. Редкая романтика от моего парня. Не знаю, может это и есть своего рода любовь? Хотя вот...он всегда очень милый и романтичный и какой-то...нежный что ли, когда я в эмоциональном или физическом раздрае. Но стоит мне вернуться в колею, как он возвращается в свое привычное состояние сухаря)
Поняла, что соскучилась по маме. Она в пятницу привезет Галю в Москву, потому что Галя боится ехать одна. Я оглядываюсь на прошлое и скучаю по нему. Какие пустяковые были тогда проблемы. Сейчас все кажется таким беззаботным. Папа не болел, не болела бабушка, у Гали не случилась трагедия. Мне хочется плакать и выть от бессилия, потому что ничего нельзя изменить и вернуться нельзя тоже. Я понимаю, что оглядываться на прошлое глупо и бессмысленно, но...
А еще почему-то, когда случаются очень серьезные вещи, типа вышеперечисленных, сначала я очень сильно эмоционально реагирую. А потом закрываюсь. Я старюсь не давать волю своим переживаниям из-за настолько серьезных вещей, которые происходят не со мной, а с моими близкими. Мне намного проще переживать свои беды и горести, не знаю почему. Я закрываюсь, одновременно думая, что я, наверное, бездушная. И одновременно с этим я начинаю придумывать себе собственные проблемы, обычно любовного характера, чтобы страдать из-за них. Я переключаю свое внимание на свои мелкие проблемы, страдаю из-за них, и наверное таким образом выплескиваю свои настоящие переживания из-за горестей других. Но иногда мне кажется, что я просто эгоистка, и беспокоюсь только за себя.
Иногда мне кажется, что все в жизни такие мелочи. Что любовные пострадашки, что какие-то переживания из-за работы или поездки в Шотландию или когда что-то не получается. Я все это смогу пережить, даже если расстанусь с Сережей, если у меня не будет денег, если я поеду куда-то не так быстро, как хочу. Главное, чтобы мои родные были живы и здоровы.