Стыдно за себя, а кому-то об этом рассказывать ещё стыднее.
Купили мы вчера билеты в Берлин и забронировали отель. И я потратила половину своих отложенных денег (не считая НЗ). И мне что-то так жалко из стало, серьезно. И начала злиться на Серёжу, потому что он не понимает меня. У него ведь ещё дофига денег осталось. Он вот ноут собирается за 70к покупать, а я себе никогда не могла такого позволить. И не знаю, то ли мне обидно, что у него на работе премии раз в 3 месяца, что позволяет ему откладывать прилично, то ли я ему завидую, что у него накоплено гораздо больше моего засвет этого (хотя я понимаю, что он их заработал, они ж не с неба упали). И вот ещё мою коллегу на работе парень везёт отдыхать ща 100к+ и платит сам, и наверное такое мне тоже обидно. Хотя я знаю, что мне нравится быть самостоятельной и я вообще не умею и не особо хочу принимать дорогие подарки, и что никто никому ничем не обязан, но...стало че-то обидно за себя.
И я знаю, что ему для меня ничего не жалко, и что он платит в кафешках, и что он будет меня содержать случись увольнение, болезнь, беременность и т.д.
Возможно, это ещё связано с тем, что папа всегда нас возил за свои деньги, пока я не отпочковалась. Тогда осталось только маму возить)
И ведь я не меркантильная, и Сережины деньги мне не нужны, но вчера почему-то переклинило, что мне кажется я своим нытьем о том, как мне жалко мои денюшки, испортила момент радости от покупки билетов.
Ну короче, стерва я.

Конечно смотреть сериалы на английском и на испанском - две большие разницы. Понятно, что у меня и уровень разный, но испанцы так быстро тараторят, плюс еще эти окончания разные для каждого времени и местоимения
Хелп ми)

Ну, конечно же зуб мудрости дал о себе знать, и придется его удалять. И чудо чудесное - все по страховке, хотя это редкий случай. Так что тысяч 8 как минимум я себе сэкономила)
И вот думаю, как работу-то потом менять?) Где я еще такую ДМС возьму хорошую, эх(

Ура, купили билеты на Seafret в ноябре. Сережа неожиданно захотел пойти со мной.
А еще в ноябре у меня Kodaline.
Этот год -год концертов, определенно)

Внутри меня большая, черная, пустая, безэмоциональная дыра. Сейчас мое состояние колеблется от "мне плохо" до "мне никак". Я совсем, совсем не испытываю радости или удовольствия, если только мозгами. Но в плане проявления эмоций - ничего. Мне казалось, что нужно побыть одной. И вот Сережа уезжал, а я просто перетекала изо дня в день и скучала по нему. Он приехал, а я так же перетекаю, но теперь мне опять кажется, что необходимо одиночество. Иногда мне настолько ничего не хочется, что кажется зачем вот это все? Знаю, папа бы не одобрил такие мысли, да и все-таки я люблю жизнь. У меня по-прежнему есть цели и желания, и мечты. Но это черное нечто подсовывает гадкие мысли. И мне кажется, что будь я замужем и с ребенком или будь у меня своя квартира или зарабатывай я много денег - я буду счастливее. Но нет, не буду. И из-за этой гадости мне думается, что я принимаю не те решения. Что я не там живу, работаю не на той работе, нахожусь не с тем человеком.
Вопрос, как выбраться из этого дерьма? Я не хочу тратить время на лежание в этом болоте, но как заставить себя чувствовать что-то большее, чем ничего - я не знаю.

Что имеем — не храним, потерявши — плачем.
Это явно про отключение горячей воды

Вчера лежали с Сережей, и он обратил внимание на мою мини книжную полку. А там книги Джона Грина на английском. И он такой "а давай я буду читать и пытаться переводить, а ты будешь меня поправлять и учить новым словам". В общем вчера перед сном прочитали целую страницу))) Но мне понравилось, если честно. Как-то это мило и по-семейному.
Очень-очень жду отпуск. Мне кажется, что море, солнце, песок, 0 работы и 0 интернета вылечат мои нервишки, паранойю и прочие ништяки, и я вернусь обнолвенной)
А еще нужно подчистить Избранное.

У кого есть сила воли, тот не я. Хотела привести себя в форму перед отпуском. Лететь как бы в пятницу, а я где была, так и осталась) Сейчас еще на халявной еде наем пузян) А вообще не верится, первый совместный отпуск и все такое <3
Начальница на работе сегодня не в духе больше обычного. Я люблю Женю, но если честно. устаю от постоянного негатива. Да и это даже физически сказывается - у меня начинает болеть голова.

Так люблю его

Вот я думаю, чем мне заняться?
Варианта два: языки или танцы.
Ирландские мне нравились, там были мои девочки и было уютно. Потом наша преподавательница ушла в декрет, и нас объединили с другой группой, которая занималась уже год. Было тяжело, но не в этом суть. Та атмосфера пропала, и ходить я стала уже больше из-за девчонок. Потом я уехала домой на 3 недели, потом умер папа и естественно я забросила. Сейчас пропасть между мной и девчонками колоссальная, хотя Ярослава вроде тоже много пропукала и собирается осенью начинать в другой группе. Так что есть вариант ходить с ней.
Либо найти себе другой вид спорта.
Или пойти на курсы, скорее всего испанского, потому что дома я его подтягивать не могу. Можно, конечно, улучшить англиский, все-таки он мне по работе больше нужен, да и вообще больше распространен.
В общем, хочется всего и сразу, а чего именно не знаю)
И танцы, и язык я не потяну ни морально, ни материально)