Кто бы мог подумать, что я буду так "весело" жить.
В четверг у Сережи был день рождения, я ему там собрала небольшой подарок и отправила курьером. Короче в 23 вечера он мне пишет мол сделай плиз одолжение, я хочу к тебе приехать и задуть свечку на торте (я ему кинула в подарок пироженку и свечку приклеила туда). Думаю ладно, пусть приезжает, ДР все-таки.
Конечно, в глубине души у меня промелькнула мысль а вдруг он приедет с цветами или вдруг он будет петь серенады под моим окном (да, я очень наивная и романтичная натура). Тут что-то опять про мои ожидания, которые конечно не сходятся с реальностью. И вот мы развелись, а я все равно чего-то жду. Но самое интересное...в то же время я думала "хоть бы ты не попросил остаться переночевать".
В общем он приехал, весь такой грустный и побитый. Сказал, что я единственный человек, с которым ему хочется провести этот день. Я подумала "ну понятно, на самом деле приехал, потому что тебе одиноко". Ну по крайней мере думаю, что 90% причина была такая)
И конечно при прощании меня нехерово так размазало. В общем никаких больше личных встреч это точно.

А еще меня беспокоит финансовый вопрос. Очень, конечно, тяжело резко потерять в какой-то финансовой стабильности. Снимать квартиру сейчас не бюджетно (если бы не это - как бы я зажила прекрасно). Еще и новогодний сезон, подарочки и все такое.
Очень хотелось бы на корпоративе получить премию как в прошлом году. И еще надеяться, что Сережин "друг" наконец-то вернет нам деньги, но эта история длится уже 3 года, так что я очень сомневаюсь. В общем поняла, что надо искать другую работу с бОльшей зарплатой.
Грустно, что уже не могу себе позволить все, что хочется, как раньше. Сейчас приходится выбирать и вообще очень осознанно подходить к этому вопросу. Плюсы, конечно, тоже есть, но они не перевешивают)

Сегодня я рассказала Сереже, что купила робот пылесос. Он спросил сколько стоит, а потом просто взял и перевел мне эти деньги. Сказал, что подарок на новый год. Это выбило меня из колеи настолько, что я расплакалась.
Это просто так странно и не укладывается в моей голове, что вот еще недавно мы с ним семья и все покупаем вместе, а теперь он оплачивает мой пылесос. Мы общаемся каждый день. У кого что произошло...в общем можно сказать, что общение как раньше, только в более дружеском ключе. Иногда, конечно, проскальзывает грусть, взаимоподдержка и прочее.
И вот мне все в один голос говорят, что надо общение прекращать вообще. А я не могу/не хочу. Не представляю, как вычеркнуть человека из своей жизни, с которым была на протяжении 7 лет почти 24/7. Я пока не готова, и все эти советы меня раздражают.
В то же время мы уже не вместе, но как будто и не порознь. Да, прошло мало времени и да, возможно необходимо, чтобы у кого-то из нас появился кто-то другой, чтобы все сошло на нет.
А пока что я подготовила ему подарок на день рождения, который будет в четверг.
Как мне говорит коллега на работе (а она услышала у какого-то психолога), что на любое твое жизненное положение в данный момент надо говорить "ну пока так, а дальше посмотрим".
В общем "пока так".

Не могу понять почему, но после официального развода меня словно откинуло назад. Прошло две недели, а мне как будто хуже, чем с момента решения и нашего разъезда. Я словно провалилась в какое-то болото, которое меня затягивает. И кажется все таким бессмысленным и беспросветным.
Когда я уезжала после развода, он сказал, что любит меня. Нельзя было раньше это понять, чтобы не доводить до всего этого? Зла на него. Мы до сих пор общаемся, знаю, что советуют обрывать все контакты, но я пока не могу. Думаю, если бы он сам написал, что мол давай прекращаем общение - я бы согласилась легче, а сама принять такое решение не могу. Слишком много сложных решений мне нужно было принимать последние месяцы, и на работе в том числе.
Но вчера ему написала, за что я на него обижена и злюсь - хочу проживать и такие эмоции, а не строить из себя супер осознанного человека.
Может, причина моего отката именно в том, что все официально. Бумаги получены, штампы поставлены, пути обратно нет. И у меня теперь процесс самоидентификации
И ощущение, что не провалилась в вопросе построения семьи, хотя понимаю, что это просто ловушка мышления. Я знаю, что старалась изо всех сил.
Я просто боюсь, что вдруг мне не станет лучше. В октябре были дни, когда было очень хорошо, и это меня обнадёживало. А сейчас пока только мрачняк.

А еще 3 дня на повторе песня Нервы - самый дорогой человек. На разрыв. Под нее и поплакать, и покричать в подушку.

Пару дней назад осознала кое-что важное. Я не чувствую себя несчастной. Да, я и не счастлива (пока что), мне плохо, грустно, страшно, больно, одиноко и т.д., но я знаю, что это пройдет. Или по крайней мере очень сильно в это верю)
Весь прошлый год в отношениях я была несчастлива. Не 24/7, конечно, но это было достаточно постоянное состояние. Я будто потеряла все краски и всю радость. Я чувствовала себя очень одиноко, особенно последние полгода. Были у меня и достаточно мрачные периоды.
Я постоянно варилась в мыслях, что я могу сделать. Читала статьи на тему "как вернуть чувства", даже что-то пробовала оттуда. Возвращала в отношения какие-то вещи из букетно-конфетного периода, но ничего не менялось.
Я ему сказала, что злюсь на то, что он решил не бороться за нас. А сейчас думаю, что может это было самым правильным решением.
Что было точно правильно - мое решение разойтись. Я не знаю, что будет дальше и к чему это все приведет. Меня очень часто тянет обратно (что нормально), и не буду лукавить - мысли о том, что мы в будущем снова будем вместе посещают мою голову.
Но я знаю точно, что если бы я продолжала закрывать глаза - становилось бы только хуже. И эта мысль очень поддерживает меня на плаву.

Не понимаю такого
Пишет мол есть ли у меня планы на сегодня. Я говорю да, а что?
И он: хотел тебя позвать посидеть в пабе у твоего дома.

Вот зачем? Я говорю "давай не будем на этих качелях кататься. Да, мы сейчас общаемся в вотсапе, для меня это и так тяжело. Это нечестно. Ты сам не знаешь, чего хочешь. Сегодня ты меня не любишь, потом любишь, потом сайт знакомств, потом давай в пабе посидим." А он в ответ: "На сайте я от отчаяния, уже удалился и не собираюсь возвращаться. Не вижу ничего плохого посидеть пообщаться. Да, мне хочется. Ладно, забей".

Я думаю про СЗ ага, это ты так говоришь только потому, что это вылилось в неприятную историю. А если бы с кем-то нормально заобщался и перепал секс - он бы так не говорил.

Кажется, человек вообще не думает о моих чувствах, только о своих. У него сейчас период начался, когда уже его накрыло, ему плохогрустнодиноко. Сука, я год пыталась до тебя достучаться.

Меня отбросило на два шага назад. Захотелось плакать и к маме.

Я в шоке и меня трясет

Утром получаю ВК сообщение от незнакомого контакта, а там голое фото моего пока еще мужа со словами "ваш родственник скидывает это фото моей дочери"
Оказалось, он вчера зарегился на каком-то сайте знакомств, списался с девушкой, та предлодила обменяться фотками - ну и потом начался шантаж с требованием денег, он их послал, ну вот фото и отправлено всем контактам.

Я чувствую себя отвратительно. Мы разъехались 3 дня назад, последние 2 недели он вел себя как лучший муж на свете, сказал, что понял, что не прошли у него ко мне чувства, но пока нам и правда надо пожить раздельно. И спустя 3 дня вот это.


Да, он свободен и может делать, что хочет. Но я этого не понимаю. Для меня это треш. И мне больно, обидно и неприятно. И даже блять в этой ситуации мне жалко, что с ним такое случилось.

А я как дура ему пишу, что мне плохо, накрывает, я скучаю и все такое

Во мне сегодня что-то умерло. Наверное, надежда.

Интересно, как многие представляют разводящихся людей. Будто они должны быть полны ненависти друг другу. А когда люди расходятся мирно, то у кого-то это не укладывается в их картину мира. Начинаются дурацкие вопросы "зачем тогда расходиться?" и попытки сохранить чужой брак. Но разве кто-то может знать, что творится внутри? Я такое наблюдала в комментариях под видео с разводами, а теперь столкнулась сама.
Вчера ко мне подошла коллега, у которой я буду снимать квартиру. Мы приезжали ее смотреть вдвоем с Сережей. И она мне говорит: мол ты уверена насчет развода? Вы такие милые и он так тепло к тебе относится. Ага, хотелось мне сказать, очень тепло, только это у него включилось именно после того, как я предложила разойтись. Где вся его теплота была целый год, когда мне ее не хватало? Когда я об этом говорила, когда я плакала и открыто заявляла о том, что близка к расставанию. Видимо думал, что это все разговоры.
Еще подруга сказала, что ну какая романтика, вы столько лет вместе. Я, конечно, не прошу цветы, завтраки в постель и свидания каждый день. Но жить без эмоциональной и физической близости как хорошие друзья я не хочу. Мне 30, а не 90, когда уже просто хочется кого-то близкого рядом. Мне еще хочется быть любимой и желанной и любить самой. И раз у меня спустя 7 лет это все не пропало, то и другой человек тоже так может. Не понимаю я этих заявлений из разряда "вы уже столько лет вместе". Понятно, что не будет так, как в начале отношений, но не должно же быть совсем никак.

Да, Сережа очень активно включился. Прикосновения, забота, знаки внимания, комплименты. Только поздно уже, от этого и обидно. Последняя неделя была, наверное, самой лучшей за долгое время, только вот для этого надо было решить разойтись. И мне так сложно при таком его отношении сохранять лицо, не упасть обратно в эти отношения, не поверить, что это будет длиться долго. А я знаю, что не будет, мы уже через это проходили. И если в будущем захотим быть вместе - этот развод нам просто необходим.

Но тут все эмоции да эмоции, а вчера был первый день, когда я не плакала и даже не хотела) А еще мы с Лизой ходили на актерское мастерство, там разбивали по парам и мы с Лизой в пару не попали, что даже было круче - такой выход из зоны комфорта с незнакомым человеком. Были разные упражнения на взаимодействия - эмоции непередаваемые, я зарядилась и хочу еще))

Сегодня ходила с коллегами на караоке квиз, 5 место из 28. После квиза была дискотека. Мне было очень весело, я от души пела и танцевала.
А потом резко пришибло. Все мои коллеги замужние и с детьми. После они поедут к своим мужьям, а я... Я пока тоже, но скоро буду возвращаться в новую пустую квартиру.
У меня даже нет подруг не в отношениях.
Я вдруг резко почувствовала себя такой одинокой в своем одиночестве.

Наверное, как бы мы хорошо ни общались, как бы мы ни расставались на хорошей ноте, каким бы близким он для меня ни был, как бы я его еще ни любила - я не смогу простить ему его нелюбовь, но больше этого - я не смогу простить тот факт, что он не боролся за нас.
Когда я постоянно что-то читала, пыталась убрать свою эмоциональную зависимость, чтобы не душить его своими чувствами; когда я радовалась каждому его милому жесту как лучу солнца в темноте; когда я много раз плакала и говорила ему как мне это важно и как мне без этого плохо - он жил свою жизнь.
А сейчас, когда решение уже принято, он внезапно начинает все осознавать. А меня тянет обратно, в знакомое и родное. Часть меня хочет, чтобы он все вернул, добился меня, все изменилось и стало так, как я мечтаю. Мне каждый день приходится убеждать себя в том, что я приняла правильное решение.


Большая часть меня хочет, чтобы он никогда не пожалел. Чтобы не пытался меня вернуть. Чтобы был счастлив.
Я тоже хочу быть счастливой. Больше не хочу качелей, страданий и боли.

Страшно, конечно. Неизвестность пугает. Что там дальше, в будущем?
Как Новый год? Праздники, мой следующий ДР, отпуска - все это всегда делалось вместе.
Расставаться с планами и мечтами больнее всего: новая квартира, ремонт, планы кататься на велосипедах по классным дорожкам. Сколько еще фильмов хотели посмотреть, много куда хотели съездить.
Тяжело будет расставаться с этой квартирой, я буду скучать по Лушке. Да много по чему.
Еще думаешь блин, этот человек меня знает как никто другой. Все постыдные истории, все мечты, все слабости, он видел меня во всех состояниях. Мы прекрасно притерлись в быту, никто никому ничего не запрещал никогда. Не верится, что когда-то смогу кому-то открыться так же. Пугает, что снова придется проходить через все это.
Страшно жить одной, но в то же время стараюсь думать о хорошем, о плюсах и цепляюсь за это.
Но я себя сознательно останавливаю. Сейчас надо позаботиться о себе. Потихоньку, шаг за шагом. Проживать и думать только о сегодняшнем дне.