Видимо, буду много сейчас тут писать. Помогает как-то справляться, не все могу сказать близким, как будто даже не хочется начинать, а когда пишешь - оно как-то само плывет.
Странно осознавать, что два года назад он так растрогался в ЗАГСе, что даже всплакнул
И куда все ушло?
Первый год брака был очень счастливым, а потом постепенно все начало меняться
Я закрывала глаза сначала, новая работа, которая ему жутко не нравилась. Потом вторая работа, которая ему жутко нравится. Разговаривала, пыталась, боролась. Думаю он тоже, как мог и как умел.
Я вижу, что ему тоже горько и страшно, потому что он не выбирал не чувствовать, хотя наверное мог что-то сделать еще на начальном этапе. Просто у него нет саморефлексии и он плывет по течению. А еще у него чувство вины и какое-то самобичевание.
Я думаю, что ему будет одиноко и мне кажется, что он пожалеет о своем решении. Какая-то часть меня (меньшая) хочет, чтобы пожалел. Но большая часть меня хочет, чтобы он был счастлив.
Мы друг друга поддерживаем, хотя казалось бы я должна его ненавидеть или злиться. Но мне просто грустно, что все так закончилось
Наверное я понимаю, что какие-то вещи просто случаются, ну и все же в наших отношениях никогда не было грязи и сейчас ее нет. Может, мне было бы и проще все проживать, если бы он сделал что-то недопустимое, но к чему эти негативные чувства? Они только отравляют.
Радует, что у меня есть внутренняя опора, пусть и небольшая. Иногда проскакивают мысли "а если бы я", "что можно было еще сделать" и "развод - мой личный провал". Торможу себя и не падаю в это болото, потому что разумная часть меня понимает - я делала все, что могла. И если бы другой человек хотел сохранить отношения - он бы тоже сделал.
Никто не виноват и виноваты оба одновременно. Он чуть больше все-таки, ведь это он меня разлюбил.

Но пока что кроет каждый день. Хочется отключить чувства как в Дневниках вампира. Или уехать к маме, свернуться калачиком и лежать несколько дней. Теперь жаль, что отпуск у меня случился до, да еще и говенный.