Новостные сводки моей личной жизни хд
Денис в итоге слился сам, видимо все понял, хотя я его изначально и так предупреждала, но все же не придется снова заводить разговор - и на этом спасибо)
Параллельно я познакомилась на сз с другим парнем (Дима), на первое свидание он повел меня в чайный китайский дом, где не было еды хд в я была голодная после работы, а конда я голодная - я злая) поэтому все свидание он меня подбешивал ахах
Я ему тоже сразу сказала, что у меня все процессы сейчас идут медленнее, чтобы у человека не было никаких ожиданий.
На втором свидании я уже подумала, что мне с ним весело и интересно, плюс мы друг друга подкалываем, а для меня взаимный стеб очень важная часть отношений.
На третьем он взял меня за руку и мы поцеловались. И тут меня такими мурашками накрыло, что я поняла - до этого дело было все-таки в Денисе, а не в моей неготовности)
Позавчера он решил встретить меня после танцев, мы гуляли, сидели на лавочке как школьники, что-то шутили. Я по приколу в продолжение ляпнула "к тебе или ко мне?" он говорит ну к тебе было бы удобнее, я работаю на соседней станции от тебя) и мы поехали)) чтоб вы понимали, до этого я ему говорила, что хрен он переступит порог моей квартиры))
Но он еще хотел с кошкой познакомиться, так как у него на некоторых аллергия. С моей более менее все ок оказалось)
В общем в ту ночь мы легли спать в 4 утра только, потому что мы целовались, обжимались, болтали и все такое. Секса не было, потому что ни у кого не оказалось презиков, да и я в своей голове думала, что как-то рановато, хотя и хотела.
В итоге он приехал ко мне еще и вчера, я решила, что плевать на какие-то мои дебильные установки и... все случилось) (на 5й встрече блин)
Я конечно немного в шоке от своей скорости, да и конечно все было волнительно и страшно, потому что получается это мой второй партнер. В общем первый секс прошел лучше, чем я думала, я ни о чем не жалею.
Но наверное стоит потом написать отдельный пост на тему моих размышлений в принципе о происходящем, потому что конечно не все так просто в моей голове и моих ощущениях и эмоциях)

Просто хочется написать, какие чудесные люди меня окружают. Все разные, все интересные. Порой чувствую, как в моменте меня переполняет счастья от того, как кайфово сейчас строится моя жизнь и какие люди в ней находятся.
Старые друзья, новые друзья, бывшие коллеги, текущие коллеги. Семья, само собой. Какие-то пока малознакомые люди.
До чего же здорово.

Виделась вчера с подругой. Посидели в кафе, поболтали, пошли в тц. Я говорю давай зайдем в книжный, хочу себе что-нибудь купить. Там был "Книжный лабиринт". Разбредаемся по отделам, мне приглянулся какой-то детектив. Переворачиваю - 3200. Сначала я подумала, что мне показалось. Потом я подумала, что это может какое-то редко коллекционное издание хд. Беру наугад любую книгу из другого отдела - 2800. Тут ко мне подходит Аня с книгой магии по Гарри Поттеру - 11200. Я проверяю свою книгу на озоне - 700 рублей. Она свою на вб - 1500. И тут мы охренели.
Я конечно понимаю какую-то наценку, но не настолько же. Это обычная книжный в обычном ТЦ на Павелецкой. Не Рублёвка. И вообще вопрос, там кто-нибудь закупается, учитывая, что сейчас моментально можно проверить любую цену в интернете?

Хочу оставить здесь для себя как напоминание
Пару недель назад я задала Сереже прямой вопрос "хотел бы ты прямо сейчас снова быть вместе?" Он сказал, что ему сложно ответить, он только устакаемл свою жизнь и не хочет оглядываться назад туда, от чего убегал. Плюс не хочет строить иллюзий, потому что причина нашего разрыва явно вернется, т.к. ничего не поменялось. И я поняла что все, Даша, пора идти вперед. Не скажу, что я надеялась услышать другой ответ, я сама уже не знаю, чего хочу в этом плане.
Рассказала подруге Лизе, и она мной искренне восхитилась. Что вместо того, чтобы накручивать себя "а что, если он..." я взяла и спросила прямо.
И это очень удивительно, потому что я рассматривала эту ситуацию из позиции слабости, мол цепляюсь за прошлое. А другие, оказывается, видят в этом силу.
Валя, которой я сама безмерно восхищаюсь, сказала, что я очень мудрая и все проживаю правильно.
И вот я поняла, что недостаточно себя хвалю и почему-то задвигаю в угол то хорошее, что видят во мне окружающие. Надо почаще подсвечивать себе, что я вообще-то молодец.
Но мне правда нужно было это узнать у него, перед тем как идти на быстрые свидания. Я знаю, что мы уже 5 месяцев как не вместе и я ему ничего не должна, но все равно эти свидания ощущались как что-то неправильное. И после его ответа я уже чуть больше оборвала нить, которая нас связывает. Не на 100%, все же он всегда будет для меня близким и родным человеком, но пожалуй, я все меньше думаю о нем, как о мужчине, с которым хочу быть.

Нашла танцы недалеко от работы, afro beats. Ведет у нас афроамериканец. Я была на двух занятиях, но понравилось, там такое кардио, что ппц) Выхожу заряженная, а значит все круто) вообще поняла, что танцы должны быть обязательно в моей жизни, без них прям я не я.
В понедельник ходила в театр с бывшими коллегами. Понимаю, что когда я с ними была еще не так близка, мне было проще. Сецчас во многом дискомфортно, потому что... Ну не знаю, я себя чувствую какой-то белой вороной. Наверное сложнее всего из-за одной из них, которая всегда на пафосе и что-то воображает из себя постоянно. Мне как-то приятнее с простыми людьми, нсли честно. Девчонки брали в баре театра просекко за 1000 рублей бокал. Я в целом сецчас почти не пью, а за такую стоимость тем более) потом было ещё по бокалу и бутерброд с икрой, в итоге еда и напитки у них вышли дороже, чем билет на спектакль) возможно, когда-нибудь я тоже достигну того уровня финансового благосостояния, когда для меня такие траты будут целесообразными хд

В среду виделась с коллегой со своей мамой первой работы. Мы уже дружим... Почти 10 лет, получается) видимся не так часто, как хотелось бы, да и переписываемся тоже, но встречи всегда очень душевные. Я ей принесла небольшой подгон, а она решила, что в таком случае заплатит за меня. Я долго отнекивалась, но потом согласилась. Приятно)

На работе вникаю потиху. В понедельник вышла новая коллега (дистанционно) и Миша (мой начальник) говорит мол Даша будет тебя обучать. Я такая а ниче, что я сама 2 недели всего работаю ахах ну сказал, что что сама знаю - расскажу/покажу. И Миша мне потом написал, мол он рад, что я так быстро во все вникаю и что им повезло с сотрудником) приятно)

В четверг было мероприятие на работе - итоги 2023 года. Сняли целый клуб Gypsy. С утра я поняла, что начинаю заболевать, сразу решила лечиться. В клубе было в целом неплохо, поели, послушали выступление. Потом был квиз, в котором в медиа туре (а я обожаю музыкальные квизы, фильмы, сериалы и т.д.) я вытянула нашу команду почти с конца турнирной таблицы на середину) Познакомилась с новыми людьми, вживую увиделась с отделом, который отвечает за мою категорию - очень милые люди) уехала довольно рано, т.к. уже не очень себя чувствовала.

Сегодня убиралась весь день, го зато как чисто. Чувствую себя уже лучше, надеюсь, что победила болезнь в зародыше) завтра девичник с девчонками из моего женского комьюнити. Будет какая-то фотосессия, просмотр фильма и прочие развлекухи. Уже в предвкушении)

4й день на новой работе. Ну если не брать в расчет день оформления, то вообще 3й. Очень хочется во все вникнуть и работать, но отдел, который должен мне дела передавать, не шибко активничает, хотя это в их интересах. Понимаю, что там все постоянно на каких-то встречах и прочее, но... Выпрашиваю задачи у коллеги, чтобы ее немного разгрузить и понять, что как работает, хотя я буду заниматься другой категорией. В связи с этим немного скучаю по старой работе, потому что я там уже все знала и активно работала, а не сидела плевала в потолок как здесь. Хотя вроде первое время там тоже такие дни бывали, уже плохо помню. Просто меня начинает мучить совесть, что я ничего не делаю, но и дел-то ведь нет.

Поняла, что мне теперь особо не хочется в алкоголь. Перед новым годом я на встречах с девчонками 2 раза нормально так выпила, что один раз даже обнималась с унитазом, чего со мной никогда не бывало, потому что я в принципе много не пью. Видимо, после этого отшибло совсем хд За 1,5 месяца пока пила дважды, хотя много куда ходила, но просто выбирала не пить. Поняла, что и те 2 раза можно было в принципе не пить)

Ещё подумала отказаться от гель лака, что-то мне уже поднадоела эта история, решила сделать перерыв) а еще думаю над тем, чтобы сменить прическу, но пока не уверена на какую. Потому что вроде и волосы жалко отрезать)

История, которая меня расстраивает сейчас больше всего - это съёмное жилье. Тут очень, просто оооооочень хорошая слышимость. Первый прикол в том, что с сентября кто-то делает ремонт, хотя дом не новый от слова совсем. То есть уже 5 месяцев что-то сверлят постоянно. Я не понимаю, как можно так долго что-то делать, хором на 100+ квадратов здесь нет.
Второй и самый раздражающий меня сейчас момент - с начала года кто-то начал смотреть громко телевизор после 11. У меня вообще достаточно чуткий слух и некоторые вещи монотонные меня раздражают донельзя. Хотя например звуки с улицы (на прошлой квартире была стройка под окнами, например) абсолютно не мешают. А вот бухтящий телек - да, напрягает. Сегодня вот смотрели его всю ночь - и в 2 часа, и в 5. Либо какой-то алкаш (живет тут один подо мной), либо пенсионер с бессонницей. Проблема в том, что тут звуки разносятся хрен пойми как (я слышала цокот когтей и была уверена, что это сверху. Оказалось, что снизу). И в общем я не могу понять, у кого это. Вычислить сложно, так как квартиры находятся в закрытом предбаннике и туда не попадешь.
Честно говоря, если бы я планировала жить тут в долгосрочной перспективе, то я бы стала искать новое жилье. Но т.к. у нас с бывшим в планах в мае выставлять квартиру на продажу и я потом хотела на свою часть взять ипотеку на вторичку и переехать, то смысла снова собирать все вещи и искать квартиру нет, это очень выматывает. К тому же не факт, что на новом месте окажется лучше. В общем как-то пытаюсь заставить себя смириться с этими временными неудобствами (ну типа как борьба с ветряными мельницами) и сплю в берушах.

Сегодня был последний рабочий день. До сих пор не верится, если честно, что завтра я сойду совершенно в другое место. Несмотря на то, что меня не устраивад и определённые моменты, но что было на этой работе прекрасно - люди. Я познакомилась со многими классными людьми, которые, надеюсь, останутся в моей жизни и после работы.
Мне сказали кучу приятных вещей, кто-то даже прослезился. Удивительно, что я видела себя совершенно не так, как люди вокруг. Все говорили про мой позитив, спокойствие, ответственность. Полина из бухгалтерии вообще сказала, что за все годы ее работы я первая, кто ей нравится в плане работы, а не только как человек.
А я себя видела нытиком, который вечно ворчит, косячит и вообще так себе специалист
У меня проблемы с самооценкой, это точно. И надо над этим работать.

Вместе с тем очень страшно идти на новое место. Страшнее, чем раньше, потому что у менч теперь нет поддержки в лице мужа. Точнее не поддержки, а какого-то тыла, финансового в том числе. Так то он меня всегда поддержит словами и деньгами, если понадобится, но все же глобально я сама по себе.
И боюсь, что мне там не понравится. Или коллектив, или начальство, или мои обязанности. Знаю, работа не рабство и всегда можно уйти на другое место.
В общем сегодня были смешанные ощущения. В моменте хотелось свернуться в клубочек и поплакать, потому что старая жизнь потихоньку рушится, и скаждым разом остаётся все меньше ниточек, связывающих меня с прошлым.

На прошлой неделе я съездила на полиграф. Вопросы были стандартные: наркотики, азартные игры, взятки, проблемы с алкоголем. Ну естественно все применительно к работе. Полиграфолог был приятный, что-то шутил, располагал к себе, в общем. Хотя сама процедура все равно не из приятных, потому что в какой-то момент ты уже начинаешь сам в себе сомневаться) Но ответ по мне пришел уже часа через 3 и hr сказала, что это редкость, потому что по протоколу у них резолюция приходит в течение 5 дней. В пятницу я получила оффер.
В понедельник сказала у себя на работе. Для предыстории - у нас сейчас уходит вместе со мной 3 человека. За последние 4 месяца нас уже 5ро. А в отделе всего 12 человек. То есть за 4 месяца ушло пол-отдела почти. И естественно это говорит о том, что что-то серьезно не так.
Мой менеджер плюс минус восприняла нормально, но вот руководитель. В причинах я называла даже не зарплату, а одного очень токсичного коллегу, из-за которого я плакала осенью - и все мое руководство об этом знало и не сделало ничего. Ну и плюс еще другие моменты назвала.
В ответ я услышала, что это некрасиво, саботаж, мы все сговорились, но ничего...они сильные, и они справятся. Ну и что земля круглая - все мы встретимся и аля получим по заслугам. Потом добавила, что наверное мне нужны тепличные условия, раз я не могу работать в стрессе. Но предложила подумать, ничего при этом не предложив со своей стороны. После этого разговора я поняла, что все делаю правильно.

Но всполошился гендир. Разумеется, такая текучка. И все теперь считают, что мне сделают какой-то контр-предложение. Что ж, будет интересно, но вероятность того, что я тут останусь 1%, потому что, как я уже говорила, деньги для меня не на 1м месте. А что-то кроме повышения ЗП они вряд ли смогут мне предложить.

Сегодня утром я упала на льду. Было не больно, но я чуть не расплакалась, потому что мне стало жалко себя. Не от падения, конечно.

Я иногда говорю себе, какая молодец. Что я сильная, я приняла важное и очень сложное решение. Что я смелая, добрая, честная и искренняя.
Но иногда я чувствую себя очень слабой. Ничтожной. Я будто проваливаюсь в черную дыру и все, чего мне хочется, это свернуться калачиком.

Во мне много нерастраченной любви и нежности. Я боюсь одиночества и того, что всю жизнь буду одна. А это значит, что во мне все еще нет внутренней опоры, и не появится, пока я буду искать отношения и надежный тыл.

Хочется, чтобы мама уберегла от всех бед. А еще скучаю по папе.

Я потерял папу, бабушку, разошлась с любимым человеком. И порой я думаю, что это многовато для последних 5 лет. Потом я думаю, что есть люди, которым гораздо...гораздо хуже, чем мне. Это не обесценивает мои проблемы, но показывает, что мне за многое стоит быть благодарной.

И вместо нытья начать вкладываться в себя.

Новый год мы праздновали на даче у маминой подруги, которую та любезно нам подогнала
Все было очень душевно, с кучей подарков, одинаковыми пижамами, метафорическими картами и ритуалами, которые пошли не по плану)
А еще мы под шумок все зарегистрировались на сайте знакомств: мамина подруга, я и моя тетя


Сегодня я ходила на первое свидание и... Оно мне не понравилось
Во-первых в -25 изначально не особо хотелось куда-то идти, но да ладно. Мы пошли в Шоколадницу, а там теперь вместе меню есть планшеты, с которых заказывать
В общем я выбираю себе чай, он выбирает себе чай и... заказывает. И вот мы сидим и пьем чай хд и когда уже все было выпито он спрашивает может я хочу чего-нибудь поесть? А я уже конечно после 0,6 чая не хочу уже ничего, кроме как пи́сать)
Всю встречу он то ли нервничал, то ли что, но постоянно то чесался, то стучал по столу, то трогал себя за лицо. Обращал внимание на посетителей, а еще положил свой телефон на стол и периодически отвлекался. Я свой специально убрала в сумку, потому что мы вроде как общаться пришли. И скорее всего, как я поняла из аккуратных расспросов, он за сво.
В конце он поцеловал меня в щеку и предложил увидеться в среду.

И тут хочешь не хочешь (хотя и не стоит), но начинаешь сравнивать. Сережа все свидания меня помл и кормил, на все приходил с цветами или конфетами, а ещё после каждого провожал меня до подъезда, хотя мы жили вообще в разных сторонах. Мне от этого становится еще грустнее, что все так закончилось. А еще злюсь на него, что теперь мне надо проходить через это все снова, а я не хочу.
Понимаю, что это было только одно свидание, но это получается мне предстоит еще куча других и это чертовски пугает.
Не могу пока относиться к этому из разряда просто интересных приключений