Итак, у менч нездоровое отношение к работе. Я очень близко все воспринимаю к сердцу, начинаю тревожиться и т.д.
Вот у меня скоро отпуск и накатывает паника, что что-то пойдет не так, я забуду какие-то дела оставить, что-то просто затеряется и все.
Потом я очень серьёзно отношусь своим косякам. Вот недавно оказалось, что косякнула по невнимательности. Точнее я отправила заказ в почте поставщику, артикулы были правильные, количества тоже, а наименование товара почему-то некорректно подтянулось. Но финальный заказ в системе я направила как надо.
Поставщик просто окнул, не проверив, и произвел по таблице в письме, ориентируясь не на артикулы, а на наименование. В итоге я сегодня весь день на нервяке носилась и пыталась решить проблему. Вроде решила. И глобально косяк не мой, потому что поставщику надо проверять в системе тоже, что ему высылается, и выслала я все корректно. Но все же чувство вины меня мучало, потому что все равно мой косячок есть.
Мне уже девочки говорят Даша, нельзя так. Мы по приколу сегодня книге рун задавали вопросы, и даже там мне было больше отдыха, меньше работы и тэйк ит изи вообще.
Коллеги парни у меня очень часто косячат, работают через одно место, и ничего. Компания не развалилась, их не уволили, зарплату не урезали.
Начальник меня постоянно хвалит, а у менч все равно синдром самозванца. Кажется, сто менеджеры по моей категории мной не так довольны, хотя причин вроде нет.
Так хочу в отпуск. Год не отдыхала. А учитывая мой развод, переезд, смену работы и прочее, то я ппц как нуждаюсь в отдыхе.

Ну и надо как-то пересматривать свое поведение и отношение к работе, иначе на нервах и стрессе поедет здоровье.

Расстройства сайтов знакомств:
- чел пишет, что лн с офигенным чувством юмора, по факту пшик
- указываешь, что никаких Z, а они все равно норовят тебе написать, что ты тупица, которая ничего не понимает. Так и подмывает спросить, пишут ли они мне из окопа или как?
Один тут посоветовал мне валить из страны, второй написал, что не принимает людей, которые не поддерживают родину и ценности. Я думаю какие ценности блять
- ну про сексоголиков и говорить не стоит. Спасибо, если сразу пишут, а то начнёшь нормально общаться, уже порадуешься, а потом "скинь фотку в белье"

Вчера смотрела фильм "Давайте потанцуем", там возрастная пара уже. И я ревела в конце и думала, что это могли бы быть мы с Сережей когда-нибудь.
Как сложно найти человека с хорошим чувством юмора, у которого будут такие же взгляды и ценности.

Сегодня зашла на свою старую инсту и в сторис увидела, что Даша беременна. Даша - это наша старая компания собачников, с которыми мы очень часто тусовались года 2, а потом кто переехал, у кого стройка началась, в общем общение сошло на нет.
Но я знаю, что они долго к этому шли и я решила ей написать, поздравить с такой новостью прекрасной.
Она не знала, что мы развелись, была в шоке. Сказала, что у них с мужем в сентябре тоже был очень сильный кризис, когда чуть не разошлись.
И меня немного накрыло.
Подумала блин, почему кому-то удаётся сохранить отношения, а кому-то нет. Знаю, я сделала более, чем достаточно, и в одно лицо отношения не вывезешь, но все же.
И еще была какая-то нотка зависти, точнее не совсем зависим, а не знаю как это назвать. Может реально зависть.
Я знаю, что мысли глупые и мы никогда не знаем, как живет другой человек, но... Я подумала блин, у них новый классный дом, они смогли пережить кризис, у них будет ребенок
А у меня ни своего дома, ни мужа, ни ребенка.
Немного поплакала, давно уже не плакала. Прошлая жизнь вызывает у меня еще много триггеров, видимо.
Ну ничего, собрались и живем дальше.

Ох, как хорошо жить.
В пятницу меня похвалил начальник мол как хорошо, что ты с нами и я почти не подключаюсь к твоей категории, все сама делаешь.
Вчера коллега из другого отдела сказал, что они с одной девчонкой обсуждали, какая я молодец, умница, многое на себе тащу и вообще!
И это так круто, получать обратную связь. Потому что иногда мне кажется, что я делаю мало и вообще синдром самозванца.

А еще вчера вечером я подумала Даша, епт, хватит. Хватит страдать по бывшему, ты ведь сама выбираешь направлять туда мысли. Прошло 8 месяцев, достаточно времени. Если бы он захотел, он бы что-то сделал. Если он захочет - он что-то сделает. Остальное херня собачья.
Про Диму. Зачем себя гнобить тоже не понятно. Что за синдром Бога у меня, что я должна всегда правильно поступать, не ошибаться или вообще запрещать себе какие-то удовольствия, как будто это табу. Короче хватит тоже)

А сегодня виделась с девушкой, с которой познакомилась в одном чатике. И так мы тоже хорошо сразу сконнектились. Гуляли под дождем без зонта, пели песни.

Осталось только наконец купить себе цветы и вообще ❤️

Мне хочется с кем-то поговорить, а я даже не знаю, с кем. Кажется, что я уже всем, кому только можно ныла на эту тему. Да и не знаю, что я хочу услышать, потому что мне просто надо через это пройти.
Забавно, что теперь, когда мы с Сережей не общаемся, я думаю о нем чаще, чем это было до. Сейчас словно более лёгкая степень разрыва. Но мне иногда странно, больно и невыносимо думать о том, что вот так будет всегда. Мы больше никогда не будем в жизнях друг друга. Не знать, кто чем занимается. Покупает ли он себе ягоды в летний сезон? Хочет ли покататься на велосипедах, но не делает этого, потому что такие прогулки ассоциируются со мной? Может ли он досмотреть те сериалы, которые мы смотрели когда-то вместе? Как там утренние прогулки с Лу, заходит ли он по выходным за кофе?
Я понимаю, я все понимаю. Что у него было миллион возможностей что-то сделать и его слова "не хочу в третий раз сделать тебе больно" это всего лишь отговорки, потому что он все ещё не знает, чего хочет. Если бы знал, что хочет быть со мной, то уже что-нибудь сделал бы.
Я вроде и не держу на него зла, но иногда не понимаю как и почему он совсем не боролся за наши отношения... Целых 7 лет отношений. Мы ведь были хорошей парой, через многое прошли, нас многое связывало.
Мне уже не настолько больно, как было первые месяцы. Не так веет безысходностью. Я даже не плачу особо - пара мелких слезинок. Но в этот месяц тишины между нами я острее чувствую себя одинокой. И клянусь, иногда мне очень ОЧЕНЬ хочется снова быть с ним, хотя я даже не знаю люблю ли я его уже или люблю свои мысли о нем, воспоминания, сам факт наших отношений.

Вообще у меня достаточно активная социальная жизнь, но я тут поняла, что совершенно ничего не сохраняю в памяти.
Я не делаю фото, не снимаю видео, даже в дневнике я пишу просто о своих мыслях и чувствах, но никак не о том, что у меня происходит в жизни. На концертах, например, я тоже не достаю телефон. И так получается, что я наслаждаюсь каким-то событием, а потом оно выветривается у меня из головы) Это я научилась жить здесь и сейчас или просто беда с памятью?) Боюсь, что то отсутствия фото или письменных доказательств, мне будет потом казаться, что ничего интересного у меня в жизни и не было)

Еще задумалась на тему, что достаточно много людей знают о моей жизни. Я открытый человек и мне вообще не западло рассказывать какие-то личные детали, но что-то уж слишком много людей получается в моем близком кругу. Семья, подруги, приятельницы, близкие коллеги хд Это, правда, началось с момента развода. Мне кажется, что в какой-то момент мне просто нужна была вся поддержка, которую только могут предложить другие. И про историю с Димой я много кому рассказала - здесь тоже чувствовалась необходимость заверения, что со мной все ок. Надо посмотреть на это с другой стороны - как хорошо, что в моей жизни много людей, которым я при желании могу что-то рассказать и они меня поддержат)

Была значит я у гинеколога сегодня, кандидат наук. Казалось бы. Но, конечно, без совета рожать я не ушла хд
А еще задумалась о том, кому вообще доверять. У меня диагноз СПКЯ, месячные сами по себе не идут и мне уже 100 лет назад прописали Дюфастон. Я, конечно, периодически бросаю его пить в надежде, что цикл сам наладится, но увы ахах
А вот эта женщина мне с порога сказала, что надо на контрацептивы пересаживаться. А мне как бы вот эта вся история вообще не вперлась, ну правда, про эти коки много разных отзывов, а я из тех людей, которые пытаются минимально свой организм травить химией. Современная медицина наоборот пропагандирует сейчас как можно меньше всяких гормональных вмешательств. Ну короче как всегда у всех свое мнение и кому доверять непонятно.
Но а вообще как всегда после визитов к женских врачам я загналась на тему рождения детей, несмотря на то, что у меня нет 100% желания, потребности, да и человека нужного рядом. Все равно в голове есть эти пресловутые часики и страх, а что, если их никогда и не будет.
Да и вообще по здоровью иногда накатывают страхи, что вдруг в моем организме что-то происходит, а я не подозреваю. Но по опыту знаю, что это путь в никуда, потому что после смерти папы меня накрыло жуткой ипохондрией и я только и делала, что бегала по врачам. А так же нельзя прийти и уйти, обязательно что-то да найдут, скажут, что нужно еще к такому врачу и такие анализы и это превращается в замкнутый круг, а по итогу оказывается, что в целом-то все нормально.
И вот как-то надо соблюдать в своей жизни золотую середину. Сейчас я например стараюсь ходить, только если что-то беспокоит. Но от гинеколога всегда почему-то ухожу с печалью и кучей мыслей о том, что я сейчас что-то упущу и придет звездец.
И чем больше начинаю думать и тревожиться, тем усугубляется моя проблема со здоровьем.
Короче, написала какой-то бессвязный текст, даже не уверена, что здесь есть какая-то общая мысль.
Но интересно вообще, какое у вас отношение с врачами и обследованиями?

Совершенно бесполезно и даже разрушительно пытаться сверять каждое свое решение с моральным компасом, а затем терзать себя, что отклонилась от курса.
...Поступай правильно, когда можешь. Мир не рухнет от твоих маленьких промахов.
(с) Долли Олдертон

В субботу ездили на субботник от компании. Я думала будет дофига народу, все-таки у нас очень большая компания, но нас было всего 10 человек, 4 из которых наш отдел) повезли убирать Лосиный остров. Из находок: почти собрала гардероб - трусы, носки, половина футболки ахах Было очень весело, мы с коллегой угорали как ненормальные, потом своим отделом пошли в какой-то бар, посидели, я взяла глинтвейн (зоя, потом башка болела весь день).

Я дала себе время пострадать. Сказала Даша, ты ноешь, плачешься, грустишь, коришь себя, занимаешься самобичеванием, но только до конца недели. Что я и сделала) вчера ночью лежала и подумала "Даша, ты что, ебанулась так себя грызть из-за какой-то херни?"

А сегодня, чтобы поставить для себя точку и все прояснить, я написала Диме, сказав, что не люблю незаконченные истории и может ли он со своей стороны сказать, что по его мнению пошло не так. Созвонились. Мне, если честно, стало смешно после этого разговора.
Мне сказали: "я эгоцентричный ребенок, я понял, что мы друг другу не подходим. Вот мы резали салат, я порезал крупно, а ты сказала че так крупно, надо мельче. А могла бы сказать Димочка, порежь мельче, пожалуйста. Ну и мы разные и вообще мне кажется, тебе секс не нравился, а мне надо, чтобы нравился".
Я говорю "ок, конечно, но такие вещи можно было бы и обсудить. Да и даже если ты уже решил разойтись, то можно было об этом сказать, взрослые же люди. К тому же меня задело твое поведение на мой др".
Он: "ну изначально я собирался и подарок, и цветы, а потом все поменялось и я подумал не говорить же это на др, а потом ты не написала, я не написал и я подумал, что ну ок"
Мельчает мужик, даже нет яиц точку поставить. Что муж мой бывший, что этот. Гспд, взрослые люди, как отношения строить и сексом заниматься, так у них все окей, а как что-то серьезное сказать, так яйца втягиваются куда-то и язык отсыхает. Одно разочарование)
Ну хотя бы он признал, что позорно слился хд

Но я рада, что послушала его точку зрения. Я себя не обеляю, я не идеальная, у меня свой багаж и иногда полезно увидеть себя глазами другого человека, не с которым ты уже 7 лет, а с которым только толькл все начинается. Посмотреть на себя под другим углом, так сказать)
После разговора мне стало легче. Я поняла, что не срослось и слава богу)

Большепост про последние дни - было много интересного хд

В четверг Дима позвал меня к себе в гости. Я уже была приболевшая, о чем его предупредила, но он сказал, что все ок и я поехала. Мне было интересно вообще, как он живет и посмотреть на человека на его территории. И надо сказать, я узнала для себя много нового.
Я знала, что он живет в квартире "бабушкин вариант", поэтому многого не ждала, но все же была неприятно удивлена тем, что там было грязно. Унитаз, мне кажется, не мыли уже давно, а когда он открыл холодильник и я увидела полки в коричневых подтеках - чуть в обморок не упала. Тапочек у него тоже не было, поэтому я попросила носки - и мне выдали носки, которые в некоторых местах были уже прозрачные. Думаю ладно, холостяцкое жилье, живет один, ничего.
Потом было несколько редфлагов для меня, когда бы обсуждали сайт, где мы познакомились, и он сказал, что он некоторых девушек скрывал из ленты, чтобы их не видеть. Я говорю почему? Он такой ну типа они страшные, а я не хотел себе портить настроение. Я такая чеегоооо? Он типа ну а как ты назовешь девушку 25 лет, 100+ кг кроме как уебище? Тут я охренела и высказала ему все, что думаю по этому поводу. Спросила, а если его жену после родов разнесет, то все, он ее бросит? Он такой: мою не разнесёт, потому что она будет за собой следить. Я такая ясно-понятно.
Помимо этого у него какие-то комплексы по поводу секса. Наверное он думал, что раз у меня был один партнер, то я в этом деле не супер мастер, но его ожидания разбились о реальность хд Секс я люблю и люблю получать удовольствие, поэтому в постели не лежу никогда бревном, а принимаю активное участие. Я не знаю, с кем он спал до этого, однако моя инициативность ему не понравилась. Во-первых, он мне сказал, что я типа люблю аля доминировать, потому что сама кладу его руки себе на задницу вместо того, чтобы намеками издалека дать ему понять, что мне это нравится или нужно в данный момент. Во-вторых, он каждую... Каждую встречу говорит, что ему кажется, что мне не нравится наш секс. Честно говоря, я от этого утомилась. А считает он так потому, что я закончила только один раз полноценно, ну и парочка микро оргазмов была. Я ему сказала, что я не автомат каждый раз заканчивать, а живой человек. Он такой ну типа я привык к другому. Я говорю тогда у меня для тебя плохие новости. Ну и во время секса он мне говорит "что-то ты еще не близко". Я говорю "а мы можем получать удовольствие от процесса или я в каком-то марафоне участвую и надо побыстрее финишировать?" в общем после я ему сказала, что он на меня давит своими ожиданиями моего оргазма и что меня не прикалывает после секса видеть его кислое лицо, как будто он на каторге побывал.
Короче в тот день было много открытий, но я себя стопорнула, потому что я болела, была не в духе плюс Серёжа все же выбил почву у меня из-под ног и я подумала, что я клнечно возьму все происходящее на заметку, но пока понаблюдаю.

В пятницу вечером я поехала домой. Со мной связался курьер, сказал, что завтра будет доставка цветов, я обрадовалась. Думаю наконец-то, я уже месяц прошу у Димы цветы, ну хоть на др подарит.

В пятницу вечером пишет мне Сережа мол будешь ли ты дома, я там доставку заказал. Я ему сказала, что буду, что я приболела. Он рассказал, что ходил опять к психологу и ему назначили 10 сеансов. Что он плакал на приеме, что будет ходить и разбираться в своей голове. Рада за него, но не от всего сердца, конечно хд В общем приезжает мне букет, я ему фоткаю со словами спасибо, он говорит, что привезли какой-то отстой, потому что на картинке было шикарнее, расстраивается и заказывает мне еще один букет хд Потом приехал курьер из вкус вилла с тортом и свечками, апельсинами и всякими ништяками для тела и... Кормом для Рыси. Я не знаю почему, но этот жидкий корм менч вывел на эмоции. Сережа дождался 12, чтобы меня поздравить, я ему сказала, что давай договоримся "никаких признаний, ностальгий, сожалений и всего такого, пока твои слова не будут сопровождаться поступками". Он ответил "справедливо".

На следующее утро значит приезжает мне роскошный букет цветов, что уже вызывает некие подозрения. Я смотрю открытку и по почерку понимаю, что это...Денис, с которым уже недели 3 как не общались. Я конечно офигела, написала ему, что мне приятно, немного пообщались и на этом все.

Когда я сидела на маникюре и педикюре, пришла девушка пакетом и сказала привет от мамы из Беларуси. Я аж прослезилась, так неожиданно было. Внутри был бетон тортик, а я всегда мечтала о бенто тортике. Для сравнения: утром Дима прислал мне картинку тортика, который ему понравился на просторах интернета.

Дальше у меня был спа - кайфанула я знатно. Если бы еще чувствовала себя хорошо, было бы супер. После Спа мне позвонил Дима (в 3 часа дня), начал рассказывать что-то про свои экзамены и потом такой кстати, хотел тебя поздравить с др, пожелать выздоровления и чтобы ты не спорила с людьми, особенно со мной. На этом как бы все. Я ему до этого говорила, что буду праздновать сама собой, но концерт у меня до 9 и я буду свободна. Спросила какие у него планы на сегодня, он сказал, что никаких. Забегая вперед - это было наше последнее общение, никаких цветов, подарков или личной встречи я не получила, хотя он собирался мне дарить билет на стендап. Чтобы вы понимали, в воскресенье от него тоже не было ни слова. Ни спросил, как я провела день рождения, ни как я себя чувствую.
Сказать, что я охренела чуток, это ничего не сказать. Я сама не идеал, могу себя вести как угодно, но так как я взрослый человек, то привыкла все проблемы решать в диалоге и даже если ему там что-то не понравилось, он всегда мог это сказать. Ну и так забить на день рождения человека, с которым ты месяц проводишь время, спишь и все такое - ну....
Короче вчера меня накрыло до слез. А накрыло потому, что я пожалела, что с ним переспала. Хотя в моменте мне этого хотелось и ни о чем я не жалела, и если бы все нормально продолжилось, я бы тоже не жалела. Но тут он себя повел странно, вскрылись моменты, которые меня насторожили и началось самобичевание. Что зачем я это сделала да еще и так быстро. Что вот мой второй партнер и так оказалось, что я падшая женщина) немного конечно смешно это все звучит, но для меня то, что происходит, совершенно новый опыт. И я вообще думала, что буду с одним мужчиной всю жизнь.
Вот такая вот у меня Санта-Барбара