Мне хочется с кем-то поговорить, а я даже не знаю, с кем. Кажется, что я уже всем, кому только можно ныла на эту тему. Да и не знаю, что я хочу услышать, потому что мне просто надо через это пройти.
Забавно, что теперь, когда мы с Сережей не общаемся, я думаю о нем чаще, чем это было до. Сейчас словно более лёгкая степень разрыва. Но мне иногда странно, больно и невыносимо думать о том, что вот так будет всегда. Мы больше никогда не будем в жизнях друг друга. Не знать, кто чем занимается. Покупает ли он себе ягоды в летний сезон? Хочет ли покататься на велосипедах, но не делает этого, потому что такие прогулки ассоциируются со мной? Может ли он досмотреть те сериалы, которые мы смотрели когда-то вместе? Как там утренние прогулки с Лу, заходит ли он по выходным за кофе?
Я понимаю, я все понимаю. Что у него было миллион возможностей что-то сделать и его слова "не хочу в третий раз сделать тебе больно" это всего лишь отговорки, потому что он все ещё не знает, чего хочет. Если бы знал, что хочет быть со мной, то уже что-нибудь сделал бы.
Я вроде и не держу на него зла, но иногда не понимаю как и почему он совсем не боролся за наши отношения... Целых 7 лет отношений. Мы ведь были хорошей парой, через многое прошли, нас многое связывало.
Мне уже не настолько больно, как было первые месяцы. Не так веет безысходностью. Я даже не плачу особо - пара мелких слезинок. Но в этот месяц тишины между нами я острее чувствую себя одинокой. И клянусь, иногда мне очень ОЧЕНЬ хочется снова быть с ним, хотя я даже не знаю люблю ли я его уже или люблю свои мысли о нем, воспоминания, сам факт наших отношений.